傷感散文《遇見(jiàn)康城的憂(yōu)郁》

　　我以為到雨中去我會(huì )很孤獨，但當我看到網(wǎng)球場(chǎng)上幾個(gè)衣著(zhù)鮮亮的的姑娘，我欣喜地知道我錯了。雨水濡濕的新綠色的地面發(fā)出她們啪啪的踩踏聲，一個(gè)穿著(zhù)超短褲的姑娘每當出拍擊球的時(shí)候都會(huì )輕俏地抬起自己的一條腿，然后發(fā)出一聲：嘿。她微微揚起白凈的臉頰說(shuō)：讓雨水落到臉上的感覺(jué)好好啊。我駐在那里不想離去，有些欣喜：若是誰(shuí)娶了這樣的姑娘必是一件幸事，但我還是選擇靜默地離開(kāi)了。

　　我聽(tīng)到雨水從肥大的梧桐樹(shù)葉上滴落的聲音，十分的笨重，擲地有聲。一聲，兩聲，接著(zhù)我聽(tīng)見(jiàn)有千百聲從四面傳來(lái)，但不冗雜也不悅耳，卻給我以寧靜。我看見(jiàn)干癟的夏草開(kāi)始瘋狂地吸食著(zhù)落到身上落到腳下的雨水，漸漸地變得鮮亮富有光澤起來(lái)。一對情侶立在梧桐樹(shù)下，女孩捧起男孩的臉，將自己的也湊了過(guò)去。我知道我不應該多看，但有時(shí)候我們知道的總是比做到的要少有很多，我并不認為這很猥瑣甚至淫邪，我可以坦言說(shuō)那一刻我沒(méi)有一絲雜念。雨滴不停啪嗒落地，微微的路燈發(fā)出美麗的熒光，梧桐樹(shù)下一個(gè)女孩吻了一個(gè)男孩。我想不出除了美麗我還會(huì )想到其他的什么。我繼續沿著(zhù)內環(huán)路走，一排排高大卻不繁茂的銀杏樹(shù)耷拉著(zhù)稀落的碎葉，像一個(gè)個(gè)頭發(fā)稀落的老者站在雨里祈求著(zhù)什么，我有想他們在祈求些什么呢?我知道的，他們想要一顆年輕的心。是的，就是這樣，每個(gè)人都希望有顆年輕的心，而我也是一樣。

　　又一對男女向我走來(lái)，我也迎面走去。男孩拿著(zhù)一把雨傘卻沒(méi)有打開(kāi)，女孩有說(shuō)有笑。路面濕漉漉的，他們走過(guò)去我聽(tīng)到黏黏的雨水從他們腳底發(fā)出悅耳的聲響。我驀然地欣喜，欣喜這一再印證了我不孤獨，從來(lái)都不。

　　當我走過(guò)了南門(mén)我看到噴水的龍頭，仍咻咻的向四處射水。我想起了那個(gè)女孩，那個(gè)可愛(ài)的令我發(fā)指的女孩。我知道即使我不說(shuō)出她的名字也會(huì )有人知道她是誰(shuí)。但這些我都不會(huì )在意，每當我贊美一個(gè)姑娘的時(shí)候總會(huì )聽(tīng)到一些唏噓之聲，這無(wú)可厚非，這個(gè)社會(huì )向來(lái)如此，我也早已習以為常。我很驚異，她的確與眾不同，像是來(lái)自一個(gè)外來(lái)世界的天使。如果用一個(gè)時(shí)下流行的詞那就是：逗逼。我想用這個(gè)詞形容，但我也要說(shuō)明我個(gè)人對逗逼的理解是與他人所講的是不盡一致的。我向來(lái)不覺(jué)得逗逼會(huì )是一個(gè)貶義詞，如若我說(shuō)了誰(shuí)逗逼那都將寓意著(zhù)我對它有著(zhù)憐惜之意。我理解下的逗逼就是對天真，可愛(ài)，清純，活潑的融匯而后衍生出的溺稱(chēng)。我喜歡逗逼，向來(lái)如此。今天她有問(wèn)我為什么顯得那樣的深重。我回答了，但她沒(méi)聽(tīng)清，我也并不愿意解釋。這也就是這篇文章之所以被創(chuàng )造并會(huì )存在下去的本源。

　　我從楝木樹(shù)旁經(jīng)過(guò)又路過(guò)伏地栢，又走過(guò)低矮的灌木，灌木葉沐浴過(guò)雨水就像被搽了油一樣，油光光的，卻不膩眼。我記得我用過(guò)那種灌木葉做過(guò)書(shū)簽，說(shuō)起書(shū)簽就不得不說(shuō)起川端康成。那個(gè)一生都奔赴在葬禮上的名人，也是一個(gè)不幸之人。我沒(méi)有他不幸卻又比他不幸。我沒(méi)他的悲戚，一生中每隔幾年都會(huì )送走自己最?lèi)?ài)之人，而自己也是憂(yōu)郁成性，郁郁而終。我又沒(méi)他的幸運，他早年就頗負盛名，一生為人敬仰，蜚聲內外，而我仍乃一無(wú)名小輩，不足道也的小人物，甚至連人物都不能稱(chēng)得上。

　　我思考他，同時(shí)思考自己。康城的憂(yōu)郁來(lái)自哪里?來(lái)自他最?lèi)?ài)的人。那些他最?lèi)?ài)的人，而那些人也最著(zhù)愛(ài)他，就是這樣的人傷他最深也最狠。這似乎很矛盾，卻又不難理解。幼年的他，先后失去父親，母親。而后連他最?lèi)?ài)的姐姐也棄他而去，至此我感覺(jué)他再也找不到靈魂的伴侶了。他的孤獨已經(jīng)定型，而捏造這些東西的就是他最?lèi)?ài)的人，他不知道除了他們他還能和誰(shuí)能夠交流，然而他們都走了。他會(huì )不會(huì )學(xué)會(huì )和自己說(shuō)話(huà)呢?我不得而知，但我知道有時(shí)候我會(huì )這樣而且樂(lè )此不疲。但這并不是精神分裂出的另類(lèi)人格。而是自己的靈魂和自己的肉體的對話(huà)，肉體和靈魂都太過(guò)孤獨了，而外界恰恰給不了我安全感，那么我自己就會(huì )為自己解決這一切。康城終在還未而立之年就失去了所有愛(ài)他的親人。他說(shuō)過(guò)他不無(wú)時(shí)刻嗅到死亡的氣息，死亡離他如此之近。我沒(méi)有這樣過(guò)分悲戚的感覺(jué)，因為我還有比他幸運之處。

　　我想說(shuō)說(shuō)我到底是什么時(shí)候開(kāi)始喜歡雨中漫步的。我記得在幼年，我常常去放羊，去當時(shí)感覺(jué)很遠的河邊。豐沛的河邊草，燦爛的陽(yáng)光，似乎很美妙。但說(shuō)句實(shí)話(huà)我并不喜歡，因為那時(shí)候我也會(huì )感到孤獨，到人跡罕至的地方放羊對于一個(gè)孩子的成長(cháng)來(lái)說(shuō)，應該是少有裨益的。因此我的羊應該從來(lái)沒(méi)有吃飽過(guò)。當夏天來(lái)臨時(shí)，時(shí)常會(huì )有一陣急雨呼嘯而來(lái)又呼嘯而去。我經(jīng)常會(huì )被淋成一個(gè)落湯雞，我的羊也成了落湯羊。每當我看見(jiàn)黑云壓來(lái)我會(huì )拼命奔跑，但我的羊并不愿意如此，她的經(jīng)驗不足以告訴她將會(huì )發(fā)生什么，她討厭奔跑，而我喜歡奔跑。自然她吃了不少苦。

　　每當我濕淋淋的到家，雨也就不下了。我竟然很欣喜這樣的感覺(jué)，而每當雨水來(lái)的時(shí)候我仍就要跑，因為怕挨罵，雖然一樣會(huì )被淋個(gè)透徹，但跑回來(lái)和不跑回來(lái)或走回來(lái)得到東西的是不同的。但后來(lái)我漸漸地不愿跑了，我知道羊不愿意跑，其實(shí)我也不愿意，只是我的習慣，別人給我的習慣讓我好似本能一樣地奔跑，但當我真正知道的時(shí)候，其實(shí)我的本能是不同意奔跑的。后來(lái)我就學(xué)精了，剩了最后一百米我才開(kāi)始跑，我發(fā)現我的羊也樂(lè )于如此，我也得到了我想要的酣暢之感，也不會(huì )挨罵反而他們會(huì )小有自責，我和我的羊則會(huì )暗自得意。

　　我相信我的本能是渴望接近自然的，我也相信每個(gè)人都是一樣。只是他們不相信或是早已習慣了怎樣做別人給的指令。我和我的爸爸就著(zhù)相似的秉性，當他進(jìn)入興奮無(wú)束的狀態(tài)他也會(huì )沖進(jìn)雨中，來(lái)個(gè)痛快淋漓。甚至比我過(guò)分，他喜歡站在平房的下水道下面，讓快速的水流盡興地沖擊自己。而媽媽總會(huì )罵他。

　　這些和我的憂(yōu)郁有關(guān)嗎?有關(guān)，其實(shí)我是從父親那里學(xué)到的放縱，而他又走的早更是放大了我的某些放縱。現在我依然喜歡到雨里邊去，這就有放縱自己不受理性的約束的因由。而他的早故又給我限制了某些放縱的行為，對待人事方面我強迫自己要充滿(mǎn)理性，不要惹是生非。而爸爸卻又恰恰不是理性的人。因此就有一種矛盾體現在我身上了。我想我的憂(yōu)郁有這方面的因由。如今我喜歡到雨中漫步，已經(jīng)不再單單是趨于本能的指使了，還有到雨中尋找解脫發(fā)泄一番的意味。

　　康城是否有無(wú)理性與非理性的困擾呢?我不好說(shuō)，但死亡對他的困擾無(wú)可爭議是無(wú)法指摘，的。我也有這方面的困惑，死亡讓我變得少言寡語(yǔ)讓我變得憂(yōu)心忡忡，失去讓我陷入恐慌，甚至給我自卑。與別人交流自是不能容易。

　　不在沉默中爆發(fā)就在沉默中死亡。不在憂(yōu)郁中尋求解脫也就必然在憂(yōu)郁中走向滅亡。我的憂(yōu)郁來(lái)自幼年的傷痛，像結痂的疤，不可能消失，只會(huì )時(shí)而帶來(lái)一些隱痛。當我走進(jìn)高中時(shí)這種隱痛卻不是時(shí)而的而是如影隨形。那時(shí)，我也感覺(jué)得到死亡也在我的世界垂下了帷幕，隨時(shí)準備這一場(chǎng)葬禮。我要尋求解脫，高斌給了我很好的理由，那個(gè)吊兒郎當的家伙，其實(shí)我是多么的感激他。他讓我學(xué)會(huì )了荒誕無(wú)厘頭，讓我向往詼諧幽默甚至惡搞，他給我帶來(lái)歡樂(lè )，帶來(lái)生機。但我是憂(yōu)郁的，骨子里的東西，刮骨也難剔除，因此我們不很和諧。但我的兩面性就正式的開(kāi)始形成了。他給的半個(gè)青春觸碰了我原始的活躍基因讓我時(shí)而癲狂時(shí)而深沉。

　　但癲狂荒誕并不是快樂(lè )。就像我喜歡在雨中漫步一樣，只是被一種發(fā)泄的手段，而手段是不可能成為真正的快樂(lè )的。有時(shí)候我會(huì )很開(kāi)心，但恰恰卻不是真實(shí)的自己，可能那時(shí)我正在我的真實(shí)世界里默默啜泣。我時(shí)常想若是有一天我娶了哪個(gè)姑娘，那該是她這輩子多大的不幸啊。

　　當我走到東操場(chǎng)的時(shí)候我聽(tīng)到雨絲中傳來(lái)陣陣的蟬鳴。其實(shí)這是不合理的，往往蟬是不大會(huì )喜歡在夜里鳴叫的，更不喜歡在雨中鳴叫。但我能夠理解，旱的太久了，來(lái)了雨水，多少都是一種幸福，幸福的突然從天而至，免不了會(huì )使人顫抖。而我也是這樣，我渴望的雨水也太久沒(méi)有降臨了。而從這方面也可以解釋我為什么很喜歡逗逼的情況。

　　遇到康城是我的一大幸事。也許很多人并不易理解，他對我的影響有多大，他的憂(yōu)郁對我影響有多大。康城同樣是我在高中時(shí)接觸的，從他的《古都》《雪國》《千紙鶴》再到《伊豆的舞女》《山音》諸如等等。他的冷艷哀戚的文字讓開(kāi)始對孤獨，對憂(yōu)郁有了難以想象的改觀(guān)。我不再刻意逃避孤獨，尋求宣泄那種憂(yōu)郁的氣質(zhì)，而是慢慢戀上它，開(kāi)始拿它作為審美對象。并漸漸的還從中得到些裨益，這使我訝異十足。與其說(shuō)我被他的文字俘虜了，倒不如講我是被他的憂(yōu)郁所俘虜。

　　漸漸地，我發(fā)現雨腳漸密如麻，我想要不要找個(gè)地方避一下或是加快腳步趕回宿舍。哪一個(gè)我都沒(méi)有選，依舊走著(zhù)相似的步子。走到二餐那里我倒擦起了路邊的長(cháng)凳，刮掉積水，坐在了櫻花樹(shù)下，旁邊還有楓楊，楓樹(shù)，他們都顯得很美麗很靜好，我覺(jué)得我也沒(méi)必要那樣匆匆。看著(zhù)面前穿梭的各色花傘，一種平靜像清爽的潮水一般輕輕漫來(lái)。我不在乎別人怎樣看待坐在那里淋雨的傻小子，是個(gè)奇葩還是真是一個(gè)傻瓜，是一個(gè)詩(shī)意的少年還是一個(gè)失戀的小伙。也許這些我都是。

　　我思考很多，又很破碎。我深思今天我為何這般憂(yōu)郁，也許我有了相應的答案，知道了是誰(shuí)點(diǎn)燃了我掩藏在深處的密室的燈火。但我不愿意說(shuō)，我怕，我沒(méi)有魯迅的勇氣和魄力不敢直視這個(gè)“吃人”的社會(huì )。或許沒(méi)那樣的夸張，但困惑還是盡量都捻滅它吧。也許此時(shí)我正在混淆視聽(tīng)掩蓋我真正想表達的東西。總之，文字對我來(lái)說(shuō)也只是手段而非想要的結果，一種發(fā)泄欲望，心緒的手段。當然手段是為目的而服務(wù)的，而目的也只是我自己的，寧愿不會(huì )達到，也不該影響他人。發(fā)現了嗎?此時(shí)我的理性出現了，憂(yōu)郁也如影隨形。

　　遇見(jiàn)康城的憂(yōu)郁是什么意思呢?他的本源是《巴黎的憂(yōu)郁》，但這里析點(diǎn)頗多。

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