子夜雜思的散文

　　人生而自由,卻無(wú)往不在枷鎖之中，于我而言，我感覺(jué)自己是個(gè)內心積極同時(shí)也矛盾重重的人。

　　我們每個(gè)人在世上，總要有所依托，否則會(huì )空虛無(wú)聊。有兩樣東西似乎是公認的人生支柱，在講究實(shí)際的人那里叫職業(yè)和家庭，在注重精神的人那里叫事業(yè)和愛(ài)情。食色性也，職業(yè)和家庭是滿(mǎn)足人的兩大欲望的手段，當然不能說(shuō)它們庸俗。然而，職業(yè)可能不稱(chēng)心，家庭可能不美滿(mǎn)，至于事業(yè)的成功和愛(ài)情的幸福，盡管令人向往之至，卻更是難以把握的事情。而且，有些精神太敏感的人，比如說(shuō)我，設想即使得到了這兩樣東西，可能還是不能擺脫空虛之感。

　　我的現實(shí)是家庭矛盾重重——父母常年分居兩地，小弟一家負氣不歸，二弟飽受家暴仍自消沉，我身為長(cháng)子也是身無(wú)長(cháng)物一事無(wú)成。并且我自己也是已過(guò)而立之年，之前將近十年也是深處負面陰影中而不能自拔，如今很想積極的生活，積極的影響家人。我花了數年時(shí)間陪伴父親，幾經(jīng)努力終于使父親的心態(tài)稍顯積極。我就轉而想再陪伴我母親努力使其也能既往前嫌，說(shuō)句心里話(huà)，我實(shí)在是害怕我母親骨子里偏執悲觀(guān)的心態(tài)。

　　幾經(jīng)掙扎我終于鼓起勇氣來(lái)到了母親獨自生活的城市和她生活在了一起，但是和母親待在一起度過(guò)了不過(guò)四個(gè)來(lái)月，我和她吵也吵過(guò)笑也笑過(guò)，也曾漠視冷對也曾促膝長(cháng)談，我幾近算是丟棄了自己所有的自尊與原則，用盡了所有的心力和手段，卻始終不能減輕母親骨子里對父親的怨忿以及內心的偏執和悲觀(guān)。很多夜不能寐時(shí)候，諸如此時(shí)我就會(huì )想，以我奶奶和姥姥如此慈悲和善的心腸，一輩子勸慰我母親，都不能使之性格有所改變，我身為人子人微言輕又怎么敢妄想去積極的影響之哪不過(guò)，客觀(guān)的說(shuō)經(jīng)過(guò)這段時(shí)間的朝夕相處，我母親確實(shí)是有很大的轉變，至少是在表面的接人待物上。但是時(shí)不我待，我終究還是要有屬于自己的生活。而且我也常常生出心力交瘁的感覺(jué)，心有余而力不足，或者即使還有些許余力，我總要為我自己打算打算吧

　　我從小接受的教養告訴我家人最重要，但現實(shí)總是不能盡如人意。我努力讀書(shū)提升自己可能也是內心深處想使自己學(xué)有所成，然后憑借所學(xué)努力使家庭重歸于和睦吧至于其他困頓諸如褐衣蔬食風(fēng)餐露宿不一而足在我看來(lái)都是纖芥之疾。不過(guò)理想與現實(shí)的距離總是太遙遠，以至于會(huì )讓人生出絕望無(wú)助之感。我甚至于偶爾會(huì )想人生困頓如此不如從未出生，所以每每就會(huì )生出遠走他鄉獨自偷生的想法。這也算一種逃避現實(shí)自私自利的心態(tài)吧，不過(guò)人總想要活著(zhù)，輕輕松松痛痛快快的活著(zhù)，不是嗎？

　　生活是如此的真實(shí)，真實(shí)的讓人不敢直視，不過(guò)尼采說(shuō)過(guò)，知道為什么而活的人，便能生存。家庭和睦，學(xué)有所用，吾之所求，人生實(shí)苦，但我既已明悟，便仍應足夠相信!好好讀書(shū)吧，少年!

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