懷念姥姥經(jīng)典散文

　　夜深了，窗外，鞭炮聲依然此起彼伏，今夜注定不會(huì )平靜，這不僅僅因為是除夕。原本，我并沒(méi)有多少心思。可最終還是因為那檔子節目，點(diǎn)過(guò)我沉睡的湖心，瞬息，那一點(diǎn)一滴像蕩開(kāi)的波紋，漸次散開(kāi)。

　　你信嗎？

　　人的記憶是那么不堪一擊，一個(gè)眼神、一個(gè)手勢、一處景物、一片言語(yǔ)、或是像今夜，一個(gè)節目，或是更簡(jiǎn)單的物件，會(huì )讓你內心漣漪泛起。一切有關(guān)聯(lián)的記憶片段，斷斷續續，便由模糊逐漸清晰起來(lái)。

　　姥姥，觸及我靈魂深處的字眼，完全可與母親等同。我生命里厚重的人。此刻，那個(gè)長(cháng)發(fā)高高盤(pán)起，用發(fā)髻系于腦后，裹著(zhù)小腳，身材勻稱(chēng)嬌小，但卻屬于美女級別的女人，已經(jīng)在我腦子里漸漸歡喜。她清秀白皙的臉，單眼皮下一汪深水，小巧的鼻子與薄薄的唇完全相得益彰。那一臉淡然從容，是如此可人。

　　我記事時(shí)，姥姥不過(guò)四十幾歲。常常是白底藍色碎花粗布上衣，本色盤(pán)扣很是精巧別致，一條褪色的藍色褲子，寬寬的褲腿，被黑色的，長(cháng)長(cháng)的綁帶纏繞在腿上。那雙小腳，應該是“腳跺”才對，黑色鞋子，白色粗布襪子，顯得更加分明。整個(gè)人純樸、嬌小卻很干練。雖然經(jīng)歲月雕琢，臉上輕輕淺淺平添了些許皺紋，但卻風(fēng)韻猶存。

　　孩提時(shí)候，我常常嘲笑姥姥，笑她的腳。可現在想來(lái)，那是怎樣的一番殘酷。硬是把腳趾折回，用白布使勁兒裹緊，直到骨骼變形，長(cháng)平了腳心，形成高高的弓背。走路便開(kāi)始搖搖晃晃，所謂的“三寸金蓮”也就造了出來(lái)。混蛋的制度造就著(zhù)那個(gè)年代所有婦女的人生。然而姥姥，卻不以為然，倒是笑話(huà)我腳丫子大，才十來(lái)歲就已經(jīng)比她的腳大出許多，長(cháng)大后，嫁不出去。還說(shuō)，讓我安生些，少跑路，不然腳會(huì )越來(lái)越大；還說(shuō)，腳丫子比臉都重要，腳小才能找到好婆家；還說(shuō)……看著(zhù)自己的腳，我忽地笑了，笑這雙終究沒(méi)有被姥姥嚇住的腳。然而，我的笑卻很機械，并瞬間消失，隨之而來(lái)是隱隱的痛。

　　姥姥的性格比起她的外在，更讓人喜歡。溫柔嫻熟，秀外慧中大概適合描述。這或許，就是我那位脾氣臭的無(wú)法形容的姥爺，大老遠，步履艱辛數次進(jìn)山的真正原因。因為那個(gè)年代，幾乎不談什么愛(ài)情。父母之命，媒妁之言，便可定終生。

　　我常常認為姥爺真是不知上輩子積了多少德，怎么能在深山里逮住如此秀麗的女子。如果不是那個(gè)年月窮得一貧如洗；如果不是姥爺為了生計，常年去那個(gè)地方挑煤擔炭；如果不是姥爺有做芝麻餳的手藝：如果不是姥爺滿(mǎn)身江湖義氣，“收買(mǎi)”了我那位脾氣一樣又臭又硬的老舅。以至于后來(lái)我在姥姥家的日子，姥爺一提起當年找對象便眉飛色舞，滿(mǎn)臉堆笑，直到他臉上所有的肌肉都向鼻部集中，整個(gè)臉都感覺(jué)很擁擠。

　　只要提及姥姥姥爺，塞滿(mǎn)我心里的，還是滿(mǎn)滿(mǎn)的愛(ài)。小時(shí)候，期盼著(zhù)去小住。說(shuō)是小住，卻是倆仨月都賴(lài)著(zhù)不走。即便母親好話(huà)說(shuō)盡，或是她神怒之下想要拳頭相加，再或是母親央求姥姥，讓我隨她回去，都不會(huì )有什么結果。我只會(huì )躲在窯洞里的洞里不肯出來(lái)，無(wú)奈之下母親只好作罷，提著(zhù)簍子洋洋離去。我便畏畏縮縮跟在姥姥身后，一手拽著(zhù)姥姥的衣角，一手用袖口擦著(zhù)眼淚和鼻涕，走出很遠，直到看著(zhù)母親孤獨的背影消失在那彎彎曲曲的小路盡頭，姥姥才轉身，掏出一個(gè)方方的手帕，不停地擦著(zhù)眼角的淚。此刻，我忽然想到龍應臺的《目送》。所謂的母子一場(chǎng)，只不過(guò)意味著(zhù)，你和她的緣分就是今生今世不斷地目送她的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著(zhù)她逐漸消失在小路轉彎的地方，而且她的背影告訴你：不必追。

　　然而，那時(shí)的我，何嘗能看懂這些。反而在母親離開(kāi)后，感覺(jué)天空仿佛更蔚藍一般，歡喜表露的是那么直白。姥姥卻說(shuō)：怎不跟你媽走，姥姥家有什么好。

　　的確，姥姥家沒(méi)什么好，兩眼半窯洞，一眼舅舅住著(zhù)，那半拉子窯洞，里面放了許多雜草，及籮頭、挑筐、舌刀（切草用的刀）等幾件務(wù)農的工具，角落處一些破鍋爛砂盆，之外沒(méi)別的。姥姥的窯洞在院子的最西邊，窯洞很深，而且里邊還有一個(gè)洞，漆黑一片，兩邊全是甕，那時(shí)聽(tīng)大人叫七擔甕，里面放的全是糧食。姥姥說(shuō)陶制的甕儲存糧食最好，不生蟲(chóng)子。甕的上面是一排排瓦缽（陶制的容器），雖然只是洞中洞，平日來(lái)人，也不會(huì )瞭到這些，但還是被姥姥擦得透著(zhù)亮。

　　窯洞的最深處，齊刷刷三掛長(cháng)著(zhù)腳的石倉，上面的木箱子是姥姥當時(shí)的嫁妝，一把長(cháng)方形銅鎖很虎氣，鑰匙紅頭繩系著(zhù)，姥姥隨身攜帶，就連姥爺都沒(méi)有那把鎖的鑰匙。窯洞一側放著(zhù)織布機。一側放著(zhù)兩個(gè)凳子，一張紅褐色帶抽屜桌子，再往出走是灶臺，連著(zhù)土炕。窯洞的墻面并沒(méi)有刷白，灶臺上面已經(jīng)被煙火熏得發(fā)黑，唯一靚麗的是墻上粘貼的各種年畫(huà)，色彩鮮艷，給家添著(zhù)喜氣。

　　一到冬天，姥爺就外出打工，餳坊一住至少三四個(gè)月。當然，期間也會(huì )回家一兩次，黃色的帆布包里會(huì )有兩包東西，那是姥爺東家送的芝麻餳(一種外邊全是芝麻的食品)和餳圪蛋，報紙包的嚴絲合縫，紙繩捆綁著(zhù)。每每看到這些，我的眼都會(huì )很亮很亮。姥姥抽出一根塞給我，然后放在那半眼窯洞的盆里。晚上的時(shí)候，姥爺才會(huì )從大棉襖里掏出一沓子錢(qián)，皺巴巴的，大多一塊兩塊，零星的幾個(gè)五塊。然后很認真地數一遍交給姥姥，姥姥用一塊破舊的布把錢(qián)包好，放在那個(gè)木箱子最底下，咔嚓一鎖，鑰匙隨手又拴在褲腰帶上。

　　冬天也是我待得最久的季節。姥姥家的土炕很大，足足可睡六七人。臨窗的位置，是那架古老而被打磨的甚是光滑的紡車(chē)。冬天的夜，外面呼呼的風(fēng)聲，夾雜木格子窗欞的“吱吱”聲，不時(shí)地鉆入耳朵。窗臺上，那油燈的火苗忽閃忽閃地跳著(zhù)，光忽明忽暗。我小心翼翼地縮著(zhù)頭，心撲通撲通。然而姥姥，好像這一切與她無(wú)關(guān)，盤(pán)著(zhù)腿，搖著(zhù)她的紡車(chē)。我向姥姥挪過(guò)去，只要挨著(zhù)她，便感覺(jué)不再害怕。姥姥聽(tīng)見(jiàn)響動(dòng)，扭頭，一臉溫和：睡不著(zhù)？我使勁兒點(diǎn)頭，深怕她看不見(jiàn)我的意圖。那就起來(lái)坐坐。我像是拿到圣旨一樣，一骨碌爬起來(lái)。穿上那厚厚的棉襖，姥姥用被子把我圍起來(lái)，我就這樣坐在她的身旁，從籃子里拿過(guò)棉絮，一邊捻著(zhù)，一邊看姥姥。她右手不停地搖著(zhù)紡車(chē)，左手抽著(zhù)棉線(xiàn)，周而復始，一圈一圈……我的耳邊，便只有紡車(chē)轉動(dòng)的“嗡嗡聲”。

　　那臺腳踏式織布機，看上去老弱病殘，飽經(jīng)風(fēng)霜，靜靜地臥在那里，仿佛渾身都充滿(mǎn)疲憊。然而，卻一年又一年伺候著(zhù)一大家子。整個(gè)冬天，它都在姥姥的“手舞足蹈”下不停地發(fā)著(zhù)“咔嚓咔嚓”的聲音。隨著(zhù)踏板上下跳動(dòng)，姥姥手上的梭子和棉線(xiàn)不停地來(lái)回飛舞，那黑白相間的布便緩緩生出。姥姥在那布匹上瞅過(guò)來(lái)瞅過(guò)去，時(shí)不時(shí)再摸一摸，那專(zhuān)注的神情仿佛面對孩子般親昵。那時(shí)候，幾乎所有的床單、被單、穿著(zhù)布料都是姥姥親自做的，盡管那些粗布有些笨，也不光滑，卻很暖。

　　姥姥不僅為孩子操勞，還有孫子外甥。特別是我，更是粘人。沒(méi)讓她少受累，我喜歡姥姥做的小棉襖，要比母親做的更加漂亮，特別是那小盤(pán)扣。我記事時(shí)，已經(jīng)始興紐扣，各種色樣的，兩孔，四孔的多些。可我的棉襖，必是盤(pán)扣。

　　記得有一年冬天，臨近過(guò)年，姥姥拿出了新棉襖讓我試穿，桃紅色斜紋碎花，就連袖口都已經(jīng)另外縫制了薄薄的一圈舊的棉布，我的每件棉襖姥姥都要套個(gè)袖口，她說(shuō)我改不了臭毛病，一抬手就用袖口擦鼻涕。棉襖正合身，卻沒(méi)有紐扣，我叫喊著(zhù)，姥姥拿出新買(mǎi)的黑色紐扣，我便扭在一邊，噘了嘴，不停抽泣，姥姥一下子懵了：這咋好好的就哭起來(lái)呢？瞬間她便恍然大悟：不哭不哭，姥姥給你做盤(pán)扣，我一下子破涕為笑。

　　姥姥拿出布塊，剪成又細又長(cháng)的布條，然后把捻好的棉線(xiàn)夾在布條中間，裹緊，用繡花針縫好，然后開(kāi)始做扣花，扣門(mén)，扣結，我既然想不起她做的程序。只知道姥姥會(huì )做各色各樣的盤(pán)扣，而我，最喜歡她做的梅花型盤(pán)扣。所以孩提時(shí)候，我的棉襖都是綴著(zhù)盤(pán)扣的。

　　姥姥就這么日復一日，一年又一年。后來(lái)，她的眼睛看不清了，離世時(shí)，已經(jīng)完全失明。長(cháng)大后，才知道她得了白內障。

　　其實(shí)，姥姥的家，我住過(guò)很久，斷斷續續。那些時(shí)光是我孩提時(shí)候，最快樂(lè )，最幸福的日子。除了那個(gè)驢脾氣的姥爺，會(huì )在我不聽(tīng)話(huà)的時(shí)候瞪瞪眼，敲敲煙袋，罵幾句外，沒(méi)別的。在我看，他也就是紙老虎，看上去兇巴巴，心里還是怪疼惜我。那年，我都上衛校了，過(guò)年專(zhuān)門(mén)做了羊肉餡兒，而且不準任何人吃，一直等我回家。

　　在我心里，一直把姥姥家當做家，來(lái)來(lái)回回十幾年，直到九零年姥姥去世。那些年，我不知經(jīng)歷了多少次，和姥姥的相聚離別，就像姥姥送別母親，一樣的情形，一樣彎曲的小路，一樣的我在這頭，姥姥在那頭……

　　我知道今天的這點(diǎn)文字猶如大海里的一滴水，與我，或是永遠都無(wú)法用言語(yǔ)表達那份沉甸甸的愛(ài)。

　　歲月無(wú)情，韶華易逝。而今，我已年近半百，明白生老病死，花開(kāi)花謝是人生自然規律。可每到過(guò)年，依然會(huì )在記憶的心田里翻滾，去觸摸有姥姥的溫度，去重溫舊時(shí)光，去懷念那些純真。即便這樣，也少了剛失去時(shí)的撕心裂肺，這或許是歲月的沉淀，或是姥姥走得太久。

　　窗外，鞭炮聲已是有一聲沒(méi)一聲，我收拾好心情，把曾經(jīng)所有的愛(ài)安放于流年的皺褶里。愿春暖花開(kāi)時(shí)，歲月靜好，安然若素。

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