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幽默小笑話
幽默小笑話 篇1
1、 高考，考數(shù)學(xué)天氣涼爽不小心睡著了正做夢(mèng)呢，監(jiān)考呼喚我：同學(xué)醒醒，還有半小時(shí)交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂...
2、 老師訓(xùn)斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個(gè)正常人能認(rèn)得出來。”小明說：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓(xùn)我錯(cuò)誤太多。”
3、 我爸媽來學(xué)校看我，晚上帶他們到學(xué)校門口的賓館開房，登記的時(shí)候前臺(tái)隨口問了一句：“有會(huì)員卡嗎”？我也隨口答了一句。。。“有”。然后...然后就迎來了爸媽嚴(yán)酷的審訊......
4、 "我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經(jīng)有一幅畫非常著名，你們知道是什么嗎？學(xué)生：伏爾加河上的纖夫。學(xué)生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎？我：……學(xué)生：伏爾加河上纖夫的愛。"
5、 "小新在網(wǎng)上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一時(shí)好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準(zhǔn)備""驚艷""一下;結(jié)果看完后只有一個(gè)問題:『你這個(gè)仙女下凡時(shí)....是臉先著地嗎?』"
6、 "阿強(qiáng)上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強(qiáng)叫醒，并問他「龜兔賽跑中，你知道
兔子為什么會(huì)輸嗎？」
「不知道""阿強(qiáng)睡眼惺忪地回答。」
「因?yàn)橥米釉诖蝾估蠋熒鷼獾恼f....
「喔！我明白了」阿強(qiáng)若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊９"
7、 同學(xué)失戀，我去安慰她，說了一句：節(jié)哀順便 。。。女同學(xué)聽后想了三秒擦完眼淚，擠出點(diǎn)微笑說：那么多人就你會(huì)安慰人...... 8、 上學(xué)的時(shí)候，有次和同學(xué)坐公交，他手機(jī)響了。。。他大聲的對(duì)我說“艸，肯定又是那個(gè)孫子，沒錢了就來找我了”然后拿出手機(jī)：“哎，爸。。。”然后又接著說“對(duì)對(duì)，，我沒錢了，你給我打點(diǎn)錢。。”整車人都憋不住了......
9、 一個(gè)宿舍六個(gè)人，老四睡覺愛打呼嚕，經(jīng)常吵得我們睡不著，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒后驚恐的看著老二，老二說：做噩夢(mèng)了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。
10、 小張不愛學(xué)習(xí)，成績(jī)很差。大學(xué)快畢業(yè)了，他問教授：“老師，我大學(xué)畢業(yè)后該讀點(diǎn)什么？”教授：“招聘廣告。”
11、 一個(gè)匪徒?jīng)_進(jìn)一家銀行，用槍指著出納員，扔給他一個(gè)口袋，說：“給你一分鐘把口袋裝滿，否則，你將成為地理！ ”
出納員雖然處于極度恐慌之中，但仍啞然失笑：“你……你說錯(cuò)了吧？應(yīng)該是你將成為歷史……”
匪徒皺皺眉頭，不好意思地說：“從念書的時(shí)候開始，我就最怕歷史……”
12、 任教美術(shù)與設(shè)計(jì)課多年，我常鼓勵(lì)學(xué)生發(fā)揮創(chuàng)意。初中又一個(gè)繪畫習(xí)作，題為“手的聯(lián)想”。交回來的習(xí)作中有一張黑畫紙，我看了半天，兩面都沒畫上什么，只在畫紙其中一面，隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題：“伸手不見五指”。
13、 上了大學(xué)的人也會(huì)偶爾幼稚一下。上周，我們班新任班長(zhǎng)為新官上任三把火，在班會(huì)上宣布元旦要組織全班出去旅游，而且目的地由全班同學(xué)通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪里玩，最后我倆決定去動(dòng)物園。為了方便就在選票上寫了個(gè)“ZOO”(動(dòng)物園)。
班長(zhǎng)收集完選票后，當(dāng)著同學(xué)的面唱票：“南山滑雪場(chǎng)一票，長(zhǎng)城一票……”忽然班長(zhǎng)手一揚(yáng)，拿著一張選票大聲喊道：“這是誰(shuí)寫的200呀？這次活動(dòng)經(jīng)費(fèi)有限，不去玩兒可以，但發(fā)200塊錢絕對(duì)不行！ ”
14、 自然常識(shí)課老師在黑板上給同學(xué)們介紹森林中各種各樣的毒蛇，并講授各種應(yīng)急措施。
老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎么辦？”
學(xué)生急切他說道：“先把它的眼鏡打破！ ”
15、 最勾魂的短信：愛的流星對(duì)你說：愛+愛=非常的愛，愛-愛=愛的.起點(diǎn)，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯一的愛！
16、 教師要兩個(gè)不守紀(jì)律的孩子放晚學(xué)后留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完后并回家了好久，另一個(gè)還在寫著，教師問道：“究竟是怎么回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實(shí)在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德 ·拉卜杜爾·拉吉姆。”
17、 （1）
長(zhǎng)假后的第一節(jié)課，流氓老師滿懷激情地問同學(xué)們：“你們想我嗎？”
同學(xué)們一致回答“不——”。
“可是我想你們啊！ ”
同學(xué)們大惑：“Y?”
“因?yàn)槲覑勰銈儼。?” 老師激情依舊。
課堂里一片懷疑聲。
“不信？唉，逼著我痛訴革命家史！ ”老師誠(chéng)懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時(shí)候，一位把自己的一生都獻(xiàn)給了教育事業(yè)的老教師對(duì)我傳授心得。他說，要當(dāng)一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學(xué)生。”
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對(duì)我說，”流氓老師繼續(xù)，“如果以上一點(diǎn)你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學(xué)生。”
......
18、 一個(gè)新生去學(xué)校報(bào)到。
老師：“家長(zhǎng)姓名？”
學(xué)生：“李大猛。”
老師：“和你的關(guān)系？”
學(xué)生：“不好，他經(jīng)常揍我！ ”
19、 托比的爸爸給托比買了一個(gè)小足球，他把它帶到學(xué)校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個(gè)小學(xué)生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關(guān)心同學(xué)。把你的球借給那個(gè)沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”
托比猶豫了一會(huì)兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
20、 老師：“人的哪一顆牙齒出現(xiàn)得最晚？”
學(xué)生：“假牙。”
21、 "開水房一向是不起眼的地方，但愛情的發(fā)生地也一向是沒有規(guī)律的，也許恰恰在這樣一個(gè)地方會(huì)讓人情定終身，起碼也會(huì)遇到意中人。所以本著不放過一個(gè)角落的""三光政策""精神，我們不會(huì)讓愛情在任何一個(gè)地方跑掉。 所以，當(dāng)你做好了迎接愛情的決心以后就可以往開水房出發(fā)啦！ 前提：至少拿兩個(gè)開水瓶，不然的話會(huì)讓人覺得你沒有安全感，至少不夠勤快。 時(shí)間：飯后是打開水的高峰，不提倡在冬天行事，因?yàn)殚_水房里霧蒙蒙的一片很容易看走了眼，到時(shí)候霧里看花，把劣質(zhì)女生當(dāng)成活寶也說不定，以......"
22、 "有一天，我在班里表?yè)P(yáng)了一位同學(xué)，說他這個(gè)""青翠欲滴""用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個(gè)人都用了""青翠欲滴""：""教室的一角里，有盆青翠欲滴的花""，""爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯""，""她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴""……有一個(gè)男生居然還寫：""我的鼻涕青翠欲滴……""我的旗下也不乏一些另類寫手。有個(gè)看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：""我的記憶是一只美麗的木匣，打開它，里面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。""然后她寫了小時(shí)侯在鄉(xiāng)下姥姥家時(shí)如何用盡酷刑將兩只雞折磨......1：你這種人天理地理都難容。（他就是這么罵人的）
2：存在即合理。
3：某些同學(xué)考試時(shí)腦袋偏轉(zhuǎn)的角度不要超過黃赤交角。（監(jiān)考時(shí)說的）
4：這位同學(xué)，你的靈魂現(xiàn)在比大西洋還遙遠(yuǎn)。
5：這個(gè)題目不知道，你該下19層地獄，不是一般的地獄。
6：到現(xiàn)在你們對(duì)氣候還一竅不通，你們死有余辜，這種東西燒成灰你們都要記得。
7：很多題目真是只有不知廉恥的同學(xué)才會(huì)做錯(cuò)（極言題目簡(jiǎn)單）
8：兩艘船一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚，哪艘船更容易沉掉？溫帶的，為什么，溫帶魚多，船裝不下就沉了（萬(wàn)式無厘頭）
......"
23、 第一個(gè): 高中時(shí)全校必須穿校服，有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學(xué)沒穿校服，問其為什么不穿。此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？ 第二個(gè): 一個(gè)美術(shù)老師小有名氣，某報(bào)上有較大篇幅報(bào)道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學(xué)和我說，老師你真行，上了報(bào)紙還登了照片……”一學(xué)生：“尋人啟事么？”從此美術(shù)老師拒絕該同學(xué)上美術(shù)課。 第三個(gè): 語(yǔ)文課，老師叫起一名昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會(huì)......
24、 化學(xué)老師 做稀鹽酸和鋅的實(shí)驗(yàn) 他把試管什么的準(zhǔn)備好了 倒了點(diǎn)鹽酸下去等了半天沒有反應(yīng) 很納悶 遂叫一同學(xué)回答 ：這位同學(xué) 你講講看為什么沒有氣泡產(chǎn)生呢？
同學(xué)：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學(xué)回答的很好！
25、 一老師在解釋“奇跡”一詞時(shí)，舉了一例：一人從八樓跳下，競(jìng)毫發(fā)未損。他希望學(xué)生出“奇跡”。
可一同學(xué)回答：幸運(yùn)。
老師很失望，于是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
犴一同學(xué)回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……
還未等老師說完，就有同學(xué)答道：他習(xí)慣了。
26、 作文課上，老師出的題目是《生命的價(jià)值》。
一位家里賣海鮮的學(xué)生寫道：“活魚每斤80元，死魚每斤20元；活蝦每斤100元，死蝦每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丟進(jìn)垃圾桶。因此，生命是很寶貴的，我們一定要珍惜。
27、 一個(gè)智者指導(dǎo)他的一個(gè)學(xué)生說，‘下雨的時(shí)候，你沖進(jìn)雨中，高舉你的雙手，你會(huì)發(fā)現(xiàn)真理’。過了幾天，學(xué)生回來說，‘我照您的建議去做了，雨水流進(jìn)了我的脖子，我感到自己就是一個(gè)徹底的傻瓜’，‘正是這樣的，’智者說道，‘這就是真理’?
28、 打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時(shí)安靜了。接著老師吼道：“打了上課鈴你們聽不見啊？”一陣?guó)f雀無聲后，教室的角落傳來一個(gè)低沉的聲音：“哪次下課鈴你聽見了？”
29、 數(shù)學(xué)系女友要分手，男友問原因，女：你經(jīng)濟(jì)一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛學(xué)習(xí)似的，可成績(jī)卻亂七八糟！男：你太夸張了！女：我說的八九不離十！
30、 一日，我照鏡子，問正看電視的老媽：“媽，你看我最近是不是臉瘦了？”老媽扭過頭來，仔細(xì)端詳了好久，說：“臉沒瘦，眼瘦了。”
幽默小笑話 篇2
1、和老婆看電視，節(jié)目上說，一次公務(wù)猿考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。
老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當(dāng)公務(wù)猿呢?”
我道：“你雜知道不影響工作，下屬要看領(lǐng)導(dǎo)臉色，要是領(lǐng)導(dǎo)臉色變了，他看不出來，領(lǐng)導(dǎo)能滿意嗎!?”
2、美國(guó)與中國(guó)航天員在太空的對(duì)話。
美國(guó)航天員：“中國(guó)太偉大了，我一眼就看見你們的長(zhǎng)城了!”
中國(guó)航天員瞄了一眼說：“那是堵車!”
3、本人程序猿一個(gè)，那天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。
這時(shí)一個(gè)乞丐在我邊上坐下了，開始要飯。
我覺得可憐，就給了他1塊錢，然后接著調(diào)試程序。
他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會(huì)，他說：“這里少了個(gè)分號(hào)。”
4、有個(gè)好吃懶做的姑娘，找了好幾個(gè)對(duì)象都沒有成功，不是人家嫌她懶，就是她嫌人家窮。
最后，她決定找個(gè)算命先生問一下，看自己該找個(gè)什么樣的人。
算命先生說：“只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來。”
姑娘說：“我屬豬。”
算命先生掐指算了一番，然后說：“你找個(gè)會(huì)養(yǎng)豬的人最合適。”
5、在菜市場(chǎng)上，我問一個(gè)賣辣椒的，你這辣椒辣不辣?
他馬上回答說：“辣!我這辣椒能辣得你齜牙咧嘴，渾身冒汗。”又說，“不辣我不要錢!”
我說：“我想要不辣的辣椒。”
他說：“有啊，這些長(zhǎng)得歪歪扭扭的辣椒，一點(diǎn)兒都不辣。那些長(zhǎng)得直條條的，都是直通通的直性子，名副其實(shí)的辣死人;那些歪歪扭扭的，是混進(jìn)辣椒隊(duì)伍中的‘彎彎繞’，它們打著辣的旗號(hào)，其實(shí)是忽悠人，狡猾得很……”
6、老媽讓我買茄子，來到菜市場(chǎng)，我對(duì)賣茄子的人說：“你的茄子太老了，滿身都是皺紋。”
想不到賣者居然理直氣壯地說：“這是最嫩的茄子。為何會(huì)有皺紋呢?說明它還正處于發(fā)育狀態(tài)，一旦發(fā)育好了，其皮囊也就被撐得光光亮亮，哪里還會(huì)有皺紋呢?”
我又來到另一個(gè)賣茄子的那里，我說：“你這茄子太老了，茄子皮上沒有一道皺紋。”
小販滿臉不悅的說：“你可真沒常識(shí)，連茄子的嫩、老都分不清，難道滿臉皺紋的老頭子，比光彩照人的小姑娘還年輕?”
7、某人酷愛釣魚，可總是一條也釣不到，這天，他還是沒釣到，他收了魚竿，郁悶的回家了。
路過附近菜市場(chǎng)時(shí)，他對(duì)賣魚的.老板說：“給我來兩條鯰魚，要個(gè)頭大點(diǎn)的。”
老板一看是他，便道：“你還是買鯽魚吧。”
他疑惑的問：“為什么?”
老板：“你妻子早上過來說，今天讓你買鯽魚，她想燉湯喝。。。”
8、菜市場(chǎng)買菜的路上，老媽教導(dǎo)我：“找男朋友不要過于注重相貌。首先應(yīng)該注重品德和才能，長(zhǎng)相沒大毛病，能看過眼就行了，哪有十全十美的男人?”
我不高興，回道：“剛才你買西紅柿?xí)r還挑挑揀揀呢，難道我找男朋友還不如你挑揀西紅柿啊?”
9、我在某老年癡呆癥專題網(wǎng)站注冊(cè)了賬戶。每次登錄時(shí)我都會(huì)勾上用戶名密碼旁邊的“記住我”，但它還是每次都記不住。
10、我天性好強(qiáng)，自食其力，從畢業(yè)那天起，就再也沒有伸手向父母要過一分錢，我通常會(huì)直接打電話讓他們把錢匯到我的銀行賬戶上。
幽默小笑話 篇3
昨晚加班到晚上10點(diǎn)多，還沒有下班。
于是就給老婆發(fā)了條短信，"親愛的，我還沒有下班，你睡覺了嗎?"
短信發(fā)出去后不久，收到回信，是經(jīng)理回的："你小子還沒有下班啊，下次別叫我親愛的，被我老婆看到就麻煩了，我的性取向很正常!"
我當(dāng)即暈了，之前那條消息居然錯(cuò)發(fā)給我們經(jīng)理了，真是丟人得不行，趕緊再發(fā)了條短信給經(jīng)理說是發(fā)錯(cuò)了短信，我我性取向也正常，沒有打算要跟他成為同志。
晚上回到家跟老婆說了這事，把她笑翻了。
真是丟臉啊，今天上班看到我們經(jīng)理，都還是覺得很丟臉。
看來昨天加班太晚沒有睡好，剛才居然又發(fā)錯(cuò)消息了，這次是在MSN上。
我正跟同事在MSN上聊天昨晚發(fā)錯(cuò)手機(jī)消息的事
聊到一半的時(shí)候，接了個(gè)電話，就順手把和同事的聊天窗口關(guān)了。接完電話后，點(diǎn)開同事的名字，繼續(xù)聊，沒想到是點(diǎn)開了經(jīng)理的MSN：
我：剛才說到哪兒了?
經(jīng)理：what?
我：昨晚發(fā)錯(cuò)消息的事
經(jīng)理：沒關(guān)系
(我還在想，什么沒關(guān)系，真是答非所問嘛)
我：是沒關(guān)系，不過很丟臉的.，繼續(xù)講給你聽吧。后來那SB回我消息說，他的性取向很正常，靠，肯定是把我當(dāng)成同志了，真是SB。
........
(經(jīng)理沉默了半天，估計(jì)是看到消息已經(jīng)郁悶得不行了)
........
經(jīng)理：看清楚點(diǎn)，我就是那SB!
這下輪到我崩潰了。
現(xiàn)在都還沒敢再跟經(jīng)理打招呼。
估計(jì)經(jīng)理也崩潰了。
這下真是徹底崩潰啊。
一天之內(nèi)連續(xù)兩次。
真是暈，我經(jīng)理在MSN上叫Terry，那個(gè)跟我聊天的同事叫Terey。
幽默小笑話 篇4
1、缺乏眼光
妻子：前面那個(gè)女人很漂亮!
丈夫：可我認(rèn)為她一點(diǎn)也不漂亮!
妻子：你太缺乏審美眼光了。
丈夫：不錯(cuò)，所以我常常贊美你漂亮。
2、服藥過度
蜜月里，丈夫整天都想與妻子親熱，妻子為了愛惜丈夫的身體，她說："女人如補(bǔ)藥，多服會(huì)取得相反療效。"
他說："糟糕，我娶你回家時(shí)，我把你穿的紅衣服亂扔，沒仔細(xì)看包裝盒上的說明書，不知道每天可以服幾次女人補(bǔ)藥。"
她說："傻瓜，我都快被你掏空了，你已經(jīng)服藥過度了。"
3、結(jié)尾
丈夫漫無邊際地?zé)o休止地談著。
當(dāng)他第三次忘記自己講到哪里時(shí)，他停下來摸著胡須問道 ：現(xiàn)在我講到哪兒了?
大家都在發(fā)愣時(shí)，他妻子回答說：結(jié)尾!
4、都是遺傳惹的禍
一對(duì)夫妻生了個(gè)豬臉的兒子。
妻：我美如天仙，你也很帥，為什么孩子長(zhǎng)成這樣?難道生的是妖怪?
夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀!
5、青春的流逝
丈夫新婚沒多久，卻常常很晚回家。這天深夜，他回到家后，發(fā)現(xiàn)桌上的飯菜很不新鮮，就斥責(zé)妻子："你炒的這青菜能吃嗎?蠟黃蠟黃的。"
妻子立刻回答："你經(jīng)常回家這么晚，當(dāng)然不會(huì)知道，它們?cè)谖业腻佔(zhàn)永镆苍?jīng)“青春”過。"
6、老婆癡迷網(wǎng)購(gòu)
老婆最近癡迷網(wǎng)購(gòu)。我嚇唬她，存在網(wǎng)銀卡里的錢并不十分安全。
老婆急忙打開電腦說："那我趕快把我網(wǎng)銀里的錢花出去，正好我收藏了很多好看衣服，還沒來得及買呢。"
7、都這樣活著
丈夫：醫(yī)生說從今以后我必須每天吃一粒藥，否則就會(huì)死掉，我看我是完了。
妻子：沒什么大不了的，許多人都這樣活著。
丈夫：可醫(yī)生只給了我四粒。
8、判斷失誤
"祝賀你，朋友!你和妻子總算重歸于好了!"
"何以見得?"
"昨天我看見你們?cè)谝粔K兒鋸木頭呀!"
"你一句也沒說對(duì)，不是木頭，而是家具!"
9、別罵我爸媽
我跟老公在一起一直愛吵吵鬧鬧的，不過都不傷和氣。
他老愛罵我笨蛋，傻瓜，我也不甘示弱，反回他傻蛋，臭男人。
一次吵著吵著，我脫口一句：你個(gè)王八蛋。
老公的臉立馬拉下來，沖我很兇的嚷到：你怎么罵我都可以，別罵我爸媽。
我⊙﹏⊙汗
10、女朋友出事了
一男子正為女朋友的事悶悶不樂。
朋友問其："哥們?cè)趺戳?女朋友出啥事了?"
男子抱怨道："哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了?"
11、摔東西的老婆
電腦最近總掉線，每次掉線，老婆就使勁摔鼠標(biāo)。
昨天我在廚房，先聽見老婆摔打鼠標(biāo)，然后又大叫了一聲。我過去一看，老婆說："媽呀，我摔錯(cuò)了，手機(jī)液晶屏摔壞了。"
12、親密無間
新婚之日，新娘深情地對(duì)新郎說：從今以后，咱倆別再說："我的"了，要說："我們的"。新郎進(jìn)浴室去洗澡，好一陣子還不見出來。新娘問道：你在干嗎?親愛的，我在刮我們的胡子。
13、豐盛的飯
老公剛剛下班到家，忙問老婆："今天做什么好吃的'?"
老婆溫柔地答道："非常豐盛!紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排......"
老公聽到后，饞得口水直流，連忙打岔道："老婆你太好了!"
老婆接著說道："這么多口味的方便面，你想吃哪種呢?"
14、不再惦記
丈夫年紀(jì)輕輕地就死了。葬禮之后，她的朋友們來看望她。
"你真可憐，達(dá)芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會(huì)回來了?。"
"噢，我已經(jīng)習(xí)慣了。不過，我現(xiàn)在至少已經(jīng)知道他是在哪里過夜了，再也不用老是惦記了。"
15、妻子的埋怨
丈夫一時(shí)愛上了攝影，一下班便鉆到臨時(shí)改建的暗房中去工作。
妻子為此大為不滿，她高聲埋怨：你究竟拍了些什么見不得人的照片，非得躲到黑屋子里去沖?
幽默小笑話 篇5
大象和螞蟻的愛情
大象和螞蟻相愛了，但是它們即將分離，萬(wàn)分不舍。大象的淚水在眼里打圈，它對(duì)螞蟻說道："是你的淚，彌漫了我的雙眼。"螞蟻眼看著大象的淚水滴落于地，在身邊肆掠洶涌而過，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田!"
吃奶
一只小老虎紅著臉問小松鼠："請(qǐng)問，我可以吃你嗎?"小松鼠覺得這個(gè)問法蠻好玩的，說："你是第一次吃動(dòng)物嗎?"小老虎更不好意思了，說："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問："那你以前吃什么呢?""什么?說大聲點(diǎn)，我聽不到。""吃奶!"說完，小老虎的臉更紅了。
勺子的怨言
勺子找到不銹鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，為何它常常吃肉，我只有喝湯的份兒?"不銹鋼："你有湯喝已經(jīng)不錯(cuò)了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒怨言，還享著小曲享受生活，你知足吧。"
那真不是竹子
大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛，熊貓說：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的轉(zhuǎn)變
昨天晚上，媽媽正在睡覺，忽然聽到異常聲音，媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進(jìn)來小偷就是強(qiáng)盜!可媽媽轉(zhuǎn)念一想又不害怕了，知道為什么嗎?----反正錢都買房子用了!
貓頭鷹用餐的習(xí)慣
店主：客官，您看這間包間怎么樣?貓頭鷹：嗯，不錯(cuò)，不過在我用餐的時(shí)候，請(qǐng)把燈全都關(guān)掉，結(jié)帳的'時(shí)侯把電費(fèi)給我扣出來。
不帶這么說的
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長(zhǎng)，矮是秀氣;男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
這就是潮
有次在步行街，一美女高傲的走著，真有氣質(zhì)。我于是走過去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看著我說：切!就你這樣也敢找女孩子搭訕?我：小姐，你誤會(huì)了，我是想告訴你你的褲拉鏈沒拉上。美女淡的說了一句：鄉(xiāng)下來的?這就是潮。我當(dāng)場(chǎng)無語(yǔ)!
我剛知道
女：我以前喜歡過你。男：我知道。女：你什么時(shí)候知道的?男：我剛知道的。
歌名笑話之四季的故事
董文華《春天的故事》楊千樺《夏天的故事》陳艾玲《秋天的故事》馬天宇《冬天的故事》故事會(huì)編輯部的啊!?
工具決定效率
每當(dāng)從男廁出來看到女廁所外面排著的長(zhǎng)隊(duì)，都想起那句話：工具決定效率。
公司前臺(tái)也挺好的
七夕，她更新了狀態(tài)："今天收到了幾百束花，好開心啊。"看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評(píng)論，她忽然覺得做個(gè)公司前臺(tái)也挺好的。
螞蟻和大象結(jié)離婚理由
螞蟻和大象結(jié)婚，兩天后他們就到結(jié)婚登記處要離婚。"你們才結(jié)婚兩天。怎么又離婚啊!"工作人員不解地問道。"能不離嗎?接個(gè)吻要爬二十多分鐘。"螞蟻委屈地說道。"離就離。我還要拿著放大鏡找，而且還不能喘氣!"大象氣地呼呼說。
畫圈圈詛咒你
嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。后羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，于是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在面餅上，滿懷仇恨地吃下去----你以為這是在講月餅的起源?錯(cuò)，這是人類歷史上最早的"畫圈圈詛咒你"......
我撓撓，你掃掃
一農(nóng)民在場(chǎng)院里曬麥子，幾只雞來啄食，農(nóng)民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵："你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。"
幽默小笑話 篇6
沒有這么扁
一輛汽車在經(jīng)過一個(gè)小村莊時(shí)，把一只雞給壓死了。司機(jī)撿起這只不幸的小雞，對(duì)一個(gè)看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？”
“不，先生，我家的雞跟它的`顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”
啟示
明明：“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？”
媽媽：“是的。”
明明：“哦，怪不得猴子越來越少了。”
屁股著火
貝貝：“哥哥，昨天你看的什么電影？”
哥哥：“《飛往月球》，火箭飛得又快又高。”
貝貝：“火箭為什么飛得那么快呀？”
哥哥：“你沒見火箭飛行時(shí)，屁股上有一團(tuán)火嗎？誰(shuí)屁股上著了火能不快跑！”
幸虧不是
父親愛打獵，但他總是空手而歸。
“太幸運(yùn)了，爸爸，”頑皮的小兒子感嘆說，“好在現(xiàn)在不是原始社會(huì)！”
“那又怎么樣？”父親不解地問。
“我們老師講過，原始社會(huì)的人們都是以狩獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！”
幽默小笑話 篇7
1. 年輕人別總宅在家，要多出去走走，一天下來，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，還是打游戲有意思。
2. 喜歡你的心事都憋著，怪不得肚子小不下去。
3. 秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾!
4. 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
5. 我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻(xiàn)血的時(shí)候，居然流出了一百毫升的豬油。
6. 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個(gè)完美的人了。
7. 我們總是習(xí)慣性地認(rèn)為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個(gè)判斷是誰(shuí)做的'。
8. 我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
9. 你挺喜歡我，那是你不了解我，你要是了解我，你會(huì)愛死我的。
10. 我沒去過你的城市，但我刷過你那兒的題。
11. 我終于發(fā)現(xiàn)了一個(gè)問題，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜歡。
12. 你說的每一句“操”我都默默在心里為你鋪好了床。
13. 和男朋友吵架，別急著去責(zé)怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯(cuò)了，再好好想想怎么推卸給他。
14. 我和妻子已經(jīng)18個(gè)月沒說話了，我沒機(jī)會(huì)打斷她。
15. 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。
幽默小笑話 篇8
這幾則小幽默都來源于現(xiàn)實(shí)生活，獨(dú)自思索玩味，頗覺有趣，因而記之，以供朋友一樂。
（一）
那天，我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來，妻子搶先閱讀，不曾想妻子沒看幾天，書頁(yè)就全散下來了。
昨天我便責(zé)問妻子：“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了。”妻不解：“你的紅顏被我看過幾次就給散掉了？……你是不是說因?yàn)槲业脑颍涯愕募t顏知己給拆散了？……”我感覺哭笑不得：“唉……不是。我是說，我最近買的那本《紅巖》，被你看過幾次書頁(yè)就全散了。”
妻如夢(mèng)方醒，一下子笑彎了腰：“哦——那是因?yàn)槟隳潜緯|(zhì)量太差，我只是輕輕地一翻，它就全給散下來了。”
（二）
某天，我一腳跨進(jìn)家門，妻正在埋頭拖地板，我大步流星地走到客廳，在沙發(fā)里坐了下來。這時(shí)，我聽見妻在身邊嘮叨：“瞧你！一步一個(gè)腳印地走著過來……”我回頭看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，這不是習(xí)慣成自然了么？我向來都是這樣嚴(yán)格要求自己——做任何事情都腳踏實(shí)地，一步一個(gè)腳印。”妻望著我，無語(yǔ)。
（三）
有一次，我陪幾位領(lǐng)導(dǎo)一起參加一個(gè)飯局。偏偏這天來的那幾位領(lǐng)導(dǎo)都是女士，其間也便只有我一個(gè)男士，于是，一位領(lǐng)導(dǎo)很風(fēng)趣地說：“依我看，今天我們都是綠葉，老高（指我）應(yīng)是紅花了，哈哈。”我本來想順著她的.話接上一句：“應(yīng)是綠肥紅瘦（男的少女的多）。”但是，一抬頭看看各位領(lǐng)導(dǎo)那豐腴的體型，怕引起她們的誤解，還是把到嘴邊的話給咽了回去。只在心里小聲嘀咕：“也不知道這究竟是什么花，都冬天了，竟然還有這么多又肥又大的綠葉！……”
幽默小笑話 篇9
除褲帶
媽媽帶4歲的孩子到超市購(gòu)物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?
孩子：我兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
小的和大的
晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他和哥哥說：哥哥，去給我拿一只蘋果吧!
哥哥：媽媽說太晚了，蘋果就睡覺了。
不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢!
你也病了吧
有次奶奶生病了臥床，叫我倒杯開水給她。
水倒了之后我突然想到生病了得多運(yùn)動(dòng)。
于是奶奶伸手來拿我就退一步、伸手來拿我退一步，如此反復(fù)。
這時(shí)爺爺一拍我的小平頭："你也病了吧"
雙胞胎兄弟
有一對(duì)雙胞胎兄弟，相貌、神態(tài)、穿戴都一樣。
有一天，一個(gè)鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰(shuí)大誰(shuí)小，就問：小家伙，你倆誰(shuí)是哥哥，誰(shuí)是弟弟?
弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個(gè)叔叔!
不許外傳
有一位教師要求學(xué)生講述一個(gè)有關(guān)或激烈斗爭(zhēng)的故事。
有個(gè)學(xué)生卻一直靜坐，一言不發(fā)。
老師問：你為何不講呢?是不知道嗎?
學(xué)生答：老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：“不許把家里發(fā)生的事往外說”。
題詞
小小買了一本書，作為送給媽媽的生日禮物。
小小想在書的扉頁(yè)上面寫一段精彩的題詞，想了很久也沒有想出來寫什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本書上有一句題詞，覺得很精彩，于是決定就把那句話抄過來。
媽媽打開新書時(shí)，發(fā)現(xiàn)里面工工整整地寫道：
送給親愛的媽媽作者敬贈(zèng)。
我想當(dāng)小狗
一天，爸爸問三歲的兒子長(zhǎng)大了想當(dāng)什么，兒子毫不猶豫地回答說："我想當(dāng)小狗!"
爸爸急忙問原因，兒子解釋說："當(dāng)了小狗，可以頓頓都吃肉骨頭了。"
討厭的家伙
湯姆到女友瑪麗家里找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。
討厭的家伙，你為什么總來找我姐姐，你自己沒有嗎?!
三只小豬蓋房子
四歲的.女兒聽媽媽講"三只小豬"的故事：
大小豬用一天時(shí)間蓋了一個(gè)稻草房子;
二小豬用了三天時(shí)間蓋了一個(gè)木房子;
當(dāng)女兒聽到"三小豬用了三個(gè)月時(shí)間蓋了一個(gè)磚頭房子"時(shí)，女兒說了句話："三小豬真有錢呀!"
我就長(zhǎng)得那么象男的嗎
一日，我正在公園里打羽毛球。
一個(gè)小女孩跑過來說："叔叔，給我玩下好嗎?"
看我一臉的不悅。
機(jī)靈的小女孩忙改口說："哥哥，借我玩一會(huì)吧?"
我出離地悲憤了：蒼天哪，我就長(zhǎng)得那么象男的嗎?!
鮮奶
一次，小童童問媽媽：為什么稱蔣先生為先人?
媽媽說，因?yàn)橄仁菍?duì)死去的人的稱呼啊。
童童說：那對(duì)死去的奶奶是不是要叫“鮮奶”?
詩(shī)人懂鴨語(yǔ)
爸爸看到兒子書包里的語(yǔ)文書，翻到古詩(shī)的一頁(yè)，便提問兒子："春江水暖鴨先知，你懂嗎?為什么春江水暖鴨先知呢?"兒子回答："詩(shī)人懂鴨語(yǔ)。"
集郵的益處
媽媽向來客夸耀說：集郵真能增加知識(shí)，不信，請(qǐng)你聽聽我的兒子怎樣回答我的問題。
她向正在擺弄郵票的兒子問：埃里克，你說匈牙利在什么地方?
在意大利前兩頁(yè)。埃里克滿有把握地說。
小蘿莉勸架
發(fā)一隔壁小蘿莉的事情吧，小蘿莉今年六歲，各種可愛，一次她爹媽不知為何事吵了起來，我們聞?dòng)嵹s過去勸架。
小蘿莉呆在哭得那叫一個(gè)煽情，兩口子脾氣都比較大，拉都拉不住，眼看場(chǎng)面快失控了，只聽見小蘿莉哭著很不耐煩地喊道："我說讓你們別結(jié)婚，你們偏要結(jié)......偏要結(jié)......"
拿手
一天，與兒比賽畫畫。我說：給你畫一個(gè)拿手的--貓。
畫完之后。女兒看了大半天問：爸爸，這只貓?jiān)趺床荒檬帜亍?/p>
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