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幽默小笑話

時(shí)間:2024-06-10 15:35:28 好文 我要投稿
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幽默小笑話

  幽默小笑話 篇1

  1、 高考,考數(shù)學(xué)天氣涼爽不小心睡著了正做夢(mèng)呢,監(jiān)考呼喚我:同學(xué)醒醒,還有半小時(shí)交卷了,把你卷子晾晾,濕的沒法裝訂...

幽默小笑話

  2、 老師訓(xùn)斥小明:“你的字太潦草了,沒有一個(gè)正常人能認(rèn)得出來。”小明說:“可是我要一筆一畫寫的話,您又訓(xùn)我錯(cuò)誤太多。”

  3、 我爸媽來學(xué)校看我,晚上帶他們到學(xué)校門口的賓館開房,登記的時(shí)候前臺(tái)隨口問了一句:“有會(huì)員卡嗎”?我也隨口答了一句。。。“有”。然后...然后就迎來了爸媽嚴(yán)酷的審訊......

  4、 "我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河,我說:曾經(jīng)有一幅畫非常著名,你們知道是什么嗎?學(xué)生:伏爾加河上的纖夫。學(xué)生:老師,還有一首非常著名的歌你知道嗎?我:……學(xué)生:伏爾加河上纖夫的愛。"

  5、 "小新在網(wǎng)上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡....』

  其室友一時(shí)好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準(zhǔn)備""驚艷""一下;結(jié)果看完后只有一個(gè)問題:『你這個(gè)仙女下凡時(shí)....是臉先著地嗎?』"

  6、 "阿強(qiáng)上課總是打瞌睡,老師忍無可忍地把昏睡中的阿強(qiáng)叫醒,并問他「龜兔賽跑中,你知道

  兔子為什么會(huì)輸嗎?」

  「不知道""阿強(qiáng)睡眼惺忪地回答。」

  「因?yàn)橥米釉诖蝾估蠋熒鷼獾恼f....

  「喔!我明白了」阿強(qiáng)若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊9"

  7、 同學(xué)失戀,我去安慰她,說了一句:節(jié)哀順便 。。。女同學(xué)聽后想了三秒擦完眼淚,擠出點(diǎn)微笑說:那么多人就你會(huì)安慰人......  8、 上學(xué)的時(shí)候,有次和同學(xué)坐公交,他手機(jī)響了。。。他大聲的對(duì)我說“艸,肯定又是那個(gè)孫子,沒錢了就來找我了”然后拿出手機(jī):“哎,爸。。。”然后又接著說“對(duì)對(duì),,我沒錢了,你給我打點(diǎn)錢。。”整車人都憋不住了......

  9、 一個(gè)宿舍六個(gè)人,老四睡覺愛打呼嚕,經(jīng)常吵得我們睡不著,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四驚醒后驚恐的看著老二,老二說:做噩夢(mèng)了吧,二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說:謝謝二哥。

  10、 小張不愛學(xué)習(xí),成績(jī)很差。大學(xué)快畢業(yè)了,他問教授:“老師,我大學(xué)畢業(yè)后該讀點(diǎn)什么?”教授:“招聘廣告。”

  11、 一個(gè)匪徒?jīng)_進(jìn)一家銀行,用槍指著出納員,扔給他一個(gè)口袋,說:“給你一分鐘把口袋裝滿,否則,你將成為地理! ”

  出納員雖然處于極度恐慌之中,但仍啞然失笑:“你……你說錯(cuò)了吧?應(yīng)該是你將成為歷史……”

  匪徒皺皺眉頭,不好意思地說:“從念書的時(shí)候開始,我就最怕歷史……”

  12、 任教美術(shù)與設(shè)計(jì)課多年,我常鼓勵(lì)學(xué)生發(fā)揮創(chuàng)意。初中又一個(gè)繪畫習(xí)作,題為“手的聯(lián)想”。交回來的習(xí)作中有一張黑畫紙,我看了半天,兩面都沒畫上什么,只在畫紙其中一面,隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題:“伸手不見五指”。

  13、 上了大學(xué)的人也會(huì)偶爾幼稚一下。上周,我們班新任班長(zhǎng)為新官上任三把火,在班會(huì)上宣布元旦要組織全班出去旅游,而且目的地由全班同學(xué)通過投票來決定。話音一落,我便與同桌商量去哪里玩,最后我倆決定去動(dòng)物園。為了方便就在選票上寫了個(gè)“ZOO”(動(dòng)物園)。

  班長(zhǎng)收集完選票后,當(dāng)著同學(xué)的面唱票:“南山滑雪場(chǎng)一票,長(zhǎng)城一票……”忽然班長(zhǎng)手一揚(yáng),拿著一張選票大聲喊道:“這是誰(shuí)寫的200呀?這次活動(dòng)經(jīng)費(fèi)有限,不去玩兒可以,但發(fā)200塊錢絕對(duì)不行! ”

  14、 自然常識(shí)課老師在黑板上給同學(xué)們介紹森林中各種各樣的毒蛇,并講授各種應(yīng)急措施。

  老師繼而提問道:“如果你碰到眼鏡蛇,該怎么辦?”

  學(xué)生急切他說道:“先把它的眼鏡打破! ”

  15、 最勾魂的短信:愛的流星對(duì)你說:愛+愛=非常的愛,愛-愛=愛的.起點(diǎn),愛*愛=無限的愛,愛/愛=唯一的愛!

  16、 教師要兩個(gè)不守紀(jì)律的孩子放晚學(xué)后留下來,把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完后并回家了好久,另一個(gè)還在寫著,教師問道:“究竟是怎么回事?”

  孩子嗚咽著回答:“這實(shí)在是不公平!他的名字叫漢靳·佛蘭克,而我卻叫·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德 ·拉卜杜爾·拉吉姆。”

  17、 (1)

  長(zhǎng)假后的第一節(jié)課,流氓老師滿懷激情地問同學(xué)們:“你們想我嗎?”

  同學(xué)們一致回答“不——”。

  “可是我想你們啊! ”

  同學(xué)們大惑:“Y?”

  “因?yàn)槲覑勰銈儼。?” 老師激情依舊。

  課堂里一片懷疑聲。

  “不信?唉,逼著我痛訴革命家史! ”老師誠(chéng)懇地講,“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時(shí)候,一位把自己的一生都獻(xiàn)給了教育事業(yè)的老教師對(duì)我傳授心得。他說,要當(dāng)一名好老師,最重要的一條是:要愛你的學(xué)生。”

  懷疑的聲音沒有了,懷疑的表情還在。

  “他還對(duì)我說,”流氓老師繼續(xù),“如果以上一點(diǎn)你做不到的話,那你至少要做到一半,那就是,要愛你的女學(xué)生。”

  ......

  18、 一個(gè)新生去學(xué)校報(bào)到。

  老師:“家長(zhǎng)姓名?”

  學(xué)生:“李大猛。”

  老師:“和你的關(guān)系?”

  學(xué)生:“不好,他經(jīng)常揍我! ”

  19、 托比的爸爸給托比買了一個(gè)小足球,他把它帶到學(xué)校去,玩得挺開心。

  老師過來了,摸著托比的頭說:“托比,你已是一個(gè)小學(xué)生了,不再是幼兒園里的孩子,要懂得關(guān)心同學(xué)。把你的球借給那個(gè)沒有爸爸的可憐的小男孩,好嗎?”

  托比猶豫了一會(huì)兒,說:“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢?”

  20、 老師:“人的哪一顆牙齒出現(xiàn)得最晚?”

  學(xué)生:“假牙。”

  21、 "開水房一向是不起眼的地方,但愛情的發(fā)生地也一向是沒有規(guī)律的,也許恰恰在這樣一個(gè)地方會(huì)讓人情定終身,起碼也會(huì)遇到意中人。所以本著不放過一個(gè)角落的""三光政策""精神,我們不會(huì)讓愛情在任何一個(gè)地方跑掉。 所以,當(dāng)你做好了迎接愛情的決心以后就可以往開水房出發(fā)啦! 前提:至少拿兩個(gè)開水瓶,不然的話會(huì)讓人覺得你沒有安全感,至少不夠勤快。 時(shí)間:飯后是打開水的高峰,不提倡在冬天行事,因?yàn)殚_水房里霧蒙蒙的一片很容易看走了眼,到時(shí)候霧里看花,把劣質(zhì)女生當(dāng)成活寶也說不定,以......"

  22、 "有一天,我在班里表?yè)P(yáng)了一位同學(xué),說他這個(gè)""青翠欲滴""用得好。下一次交上來的作文,幾乎每個(gè)人都用了""青翠欲滴"":""教室的一角里,有盆青翠欲滴的花"",""爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯"",""她穿上一件綠色的裙子,真是青翠欲滴""……有一個(gè)男生居然還寫:""我的鼻涕青翠欲滴……""我的旗下也不乏一些另類寫手。有個(gè)看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道:""我的記憶是一只美麗的木匣,打開它,里面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。""然后她寫了小時(shí)侯在鄉(xiāng)下姥姥家時(shí)如何用盡酷刑將兩只雞折磨......1:你這種人天理地理都難容。(他就是這么罵人的)

  2:存在即合理。

  3:某些同學(xué)考試時(shí)腦袋偏轉(zhuǎn)的角度不要超過黃赤交角。(監(jiān)考時(shí)說的)

  4:這位同學(xué),你的靈魂現(xiàn)在比大西洋還遙遠(yuǎn)。

  5:這個(gè)題目不知道,你該下19層地獄,不是一般的地獄。

  6:到現(xiàn)在你們對(duì)氣候還一竅不通,你們死有余辜,這種東西燒成灰你們都要記得。

  7:很多題目真是只有不知廉恥的同學(xué)才會(huì)做錯(cuò)(極言題目簡(jiǎn)單)

  8:兩艘船一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚,哪艘船更容易沉掉?溫帶的,為什么,溫帶魚多,船裝不下就沉了(萬(wàn)式無厘頭)

  ......"

  23、 第一個(gè): 高中時(shí)全校必須穿校服,有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日,老師看到此同學(xué)沒穿校服,問其為什么不穿。此同學(xué)大怒,曰:我媽又沒死,為什么要穿孝服? 第二個(gè): 一個(gè)美術(shù)老師小有名氣,某報(bào)上有較大篇幅報(bào)道,并附照片,于是在課上自吹:“最近總有同學(xué)和我說,老師你真行,上了報(bào)紙還登了照片……”一學(xué)生:“尋人啟事么?”從此美術(shù)老師拒絕該同學(xué)上美術(shù)課。 第三個(gè): 語(yǔ)文課,老師叫起一名昏睡同學(xué)回答問題,該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:“你會(huì)......

  24、 化學(xué)老師 做稀鹽酸和鋅的實(shí)驗(yàn) 他把試管什么的準(zhǔn)備好了 倒了點(diǎn)鹽酸下去等了半天沒有反應(yīng) 很納悶 遂叫一同學(xué)回答 :這位同學(xué) 你講講看為什么沒有氣泡產(chǎn)生呢?

  同學(xué):老師,你沒有放鋅!

  老師:這位同學(xué)回答的很好!

  25、 一老師在解釋“奇跡”一詞時(shí),舉了一例:一人從八樓跳下,競(jìng)毫發(fā)未損。他希望學(xué)生出“奇跡”。

  可一同學(xué)回答:幸運(yùn)。

  老師很失望,于是說:此人爬上八樓,又跳下,還是未受傷。

  犴一同學(xué)回答:偶然。

  老師非常氣憤,只好又說:那人再次爬上八樓,又跳下來……

  還未等老師說完,就有同學(xué)答道:他習(xí)慣了。

  26、 作文課上,老師出的題目是《生命的價(jià)值》。

  一位家里賣海鮮的學(xué)生寫道:“活魚每斤80元,死魚每斤20元;活蝦每斤100元,死蝦每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丟進(jìn)垃圾桶。因此,生命是很寶貴的,我們一定要珍惜。

  27、 一個(gè)智者指導(dǎo)他的一個(gè)學(xué)生說,‘下雨的時(shí)候,你沖進(jìn)雨中,高舉你的雙手,你會(huì)發(fā)現(xiàn)真理’。過了幾天,學(xué)生回來說,‘我照您的建議去做了,雨水流進(jìn)了我的脖子,我感到自己就是一個(gè)徹底的傻瓜’,‘正是這樣的,’智者說道,‘這就是真理’?

  28、 打了上課鈴,教室里還鬧哄哄一片,老師一拍桌子,頓時(shí)安靜了。接著老師吼道:“打了上課鈴你們聽不見啊?”一陣?guó)f雀無聲后,教室的角落傳來一個(gè)低沉的聲音:“哪次下課鈴你聽見了?”

  29、 數(shù)學(xué)系女友要分手,男友問原因,女:你經(jīng)濟(jì)一窮二白,性格不三不四,在人面前總裝的人五人六,多愛學(xué)習(xí)似的,可成績(jī)卻亂七八糟!男:你太夸張了!女:我說的八九不離十!

  30、 一日,我照鏡子,問正看電視的老媽:“媽,你看我最近是不是臉瘦了?”老媽扭過頭來,仔細(xì)端詳了好久,說:“臉沒瘦,眼瘦了。”

  幽默小笑話 篇2

  1、和老婆看電視,節(jié)目上說,一次公務(wù)猿考試,筆試第一名由于是色盲癥患者,被拒之門外。

  老婆奇怪地說:“色盲又不影響工作,為什么就不能當(dāng)公務(wù)猿呢?”

  我道:“你雜知道不影響工作,下屬要看領(lǐng)導(dǎo)臉色,要是領(lǐng)導(dǎo)臉色變了,他看不出來,領(lǐng)導(dǎo)能滿意嗎!?”

  2、美國(guó)與中國(guó)航天員在太空的對(duì)話。

  美國(guó)航天員:“中國(guó)太偉大了,我一眼就看見你們的長(zhǎng)城了!”

  中國(guó)航天員瞄了一眼說:“那是堵車!”

  3、本人程序猿一個(gè),那天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。

  這時(shí)一個(gè)乞丐在我邊上坐下了,開始要飯。

  我覺得可憐,就給了他1塊錢,然后接著調(diào)試程序。

  他可能生意不好,就無聊的看看我在干什么,然后過了一會(huì),他說:“這里少了個(gè)分號(hào)。”

  4、有個(gè)好吃懶做的姑娘,找了好幾個(gè)對(duì)象都沒有成功,不是人家嫌她懶,就是她嫌人家窮。

  最后,她決定找個(gè)算命先生問一下,看自己該找個(gè)什么樣的人。

  算命先生說:“只要你告訴我你的屬相,我就能給你算出來。”

  姑娘說:“我屬豬。”

  算命先生掐指算了一番,然后說:“你找個(gè)會(huì)養(yǎng)豬的人最合適。”

  5、在菜市場(chǎng)上,我問一個(gè)賣辣椒的,你這辣椒辣不辣?

  他馬上回答說:“辣!我這辣椒能辣得你齜牙咧嘴,渾身冒汗。”又說,“不辣我不要錢!”

  我說:“我想要不辣的辣椒。”

  他說:“有啊,這些長(zhǎng)得歪歪扭扭的辣椒,一點(diǎn)兒都不辣。那些長(zhǎng)得直條條的,都是直通通的直性子,名副其實(shí)的辣死人;那些歪歪扭扭的,是混進(jìn)辣椒隊(duì)伍中的‘彎彎繞’,它們打著辣的旗號(hào),其實(shí)是忽悠人,狡猾得很……”

  6、老媽讓我買茄子,來到菜市場(chǎng),我對(duì)賣茄子的人說:“你的茄子太老了,滿身都是皺紋。”

  想不到賣者居然理直氣壯地說:“這是最嫩的茄子。為何會(huì)有皺紋呢?說明它還正處于發(fā)育狀態(tài),一旦發(fā)育好了,其皮囊也就被撐得光光亮亮,哪里還會(huì)有皺紋呢?”

  我又來到另一個(gè)賣茄子的那里,我說:“你這茄子太老了,茄子皮上沒有一道皺紋。”

  小販滿臉不悅的說:“你可真沒常識(shí),連茄子的嫩、老都分不清,難道滿臉皺紋的老頭子,比光彩照人的小姑娘還年輕?”

  7、某人酷愛釣魚,可總是一條也釣不到,這天,他還是沒釣到,他收了魚竿,郁悶的回家了。

  路過附近菜市場(chǎng)時(shí),他對(duì)賣魚的.老板說:“給我來兩條鯰魚,要個(gè)頭大點(diǎn)的。”

  老板一看是他,便道:“你還是買鯽魚吧。”

  他疑惑的問:“為什么?”

  老板:“你妻子早上過來說,今天讓你買鯽魚,她想燉湯喝。。。”

  8、菜市場(chǎng)買菜的路上,老媽教導(dǎo)我:“找男朋友不要過于注重相貌。首先應(yīng)該注重品德和才能,長(zhǎng)相沒大毛病,能看過眼就行了,哪有十全十美的男人?”

  我不高興,回道:“剛才你買西紅柿?xí)r還挑挑揀揀呢,難道我找男朋友還不如你挑揀西紅柿啊?”

  9、我在某老年癡呆癥專題網(wǎng)站注冊(cè)了賬戶。每次登錄時(shí)我都會(huì)勾上用戶名密碼旁邊的“記住我”,但它還是每次都記不住。

  10、我天性好強(qiáng),自食其力,從畢業(yè)那天起,就再也沒有伸手向父母要過一分錢,我通常會(huì)直接打電話讓他們把錢匯到我的銀行賬戶上。

  幽默小笑話 篇3

  昨晚加班到晚上10點(diǎn)多,還沒有下班。

  于是就給老婆發(fā)了條短信,"親愛的,我還沒有下班,你睡覺了嗎?"

  短信發(fā)出去后不久,收到回信,是經(jīng)理回的:"你小子還沒有下班啊,下次別叫我親愛的,被我老婆看到就麻煩了,我的性取向很正常!"

  我當(dāng)即暈了,之前那條消息居然錯(cuò)發(fā)給我們經(jīng)理了,真是丟人得不行,趕緊再發(fā)了條短信給經(jīng)理說是發(fā)錯(cuò)了短信,我我性取向也正常,沒有打算要跟他成為同志。

  晚上回到家跟老婆說了這事,把她笑翻了。

  真是丟臉啊,今天上班看到我們經(jīng)理,都還是覺得很丟臉。

  看來昨天加班太晚沒有睡好,剛才居然又發(fā)錯(cuò)消息了,這次是在MSN上。

  我正跟同事在MSN上聊天昨晚發(fā)錯(cuò)手機(jī)消息的事

  聊到一半的時(shí)候,接了個(gè)電話,就順手把和同事的聊天窗口關(guān)了。接完電話后,點(diǎn)開同事的名字,繼續(xù)聊,沒想到是點(diǎn)開了經(jīng)理的MSN:

  我:剛才說到哪兒了?

  經(jīng)理:what?

  我:昨晚發(fā)錯(cuò)消息的事

  經(jīng)理:沒關(guān)系

  (我還在想,什么沒關(guān)系,真是答非所問嘛)

  我:是沒關(guān)系,不過很丟臉的.,繼續(xù)講給你聽吧。后來那SB回我消息說,他的性取向很正常,靠,肯定是把我當(dāng)成同志了,真是SB。

  ........

  (經(jīng)理沉默了半天,估計(jì)是看到消息已經(jīng)郁悶得不行了)

  ........

  經(jīng)理:看清楚點(diǎn),我就是那SB!

  這下輪到我崩潰了。

  現(xiàn)在都還沒敢再跟經(jīng)理打招呼。

  估計(jì)經(jīng)理也崩潰了。

  這下真是徹底崩潰啊。

  一天之內(nèi)連續(xù)兩次。

  真是暈,我經(jīng)理在MSN上叫Terry,那個(gè)跟我聊天的同事叫Terey。

  幽默小笑話 篇4

  1、缺乏眼光

  妻子:前面那個(gè)女人很漂亮!

  丈夫:可我認(rèn)為她一點(diǎn)也不漂亮!

  妻子:你太缺乏審美眼光了。

  丈夫:不錯(cuò),所以我常常贊美你漂亮。

  2、服藥過度

  蜜月里,丈夫整天都想與妻子親熱,妻子為了愛惜丈夫的身體,她說:"女人如補(bǔ)藥,多服會(huì)取得相反療效。"

  他說:"糟糕,我娶你回家時(shí),我把你穿的紅衣服亂扔,沒仔細(xì)看包裝盒上的說明書,不知道每天可以服幾次女人補(bǔ)藥。"

  她說:"傻瓜,我都快被你掏空了,你已經(jīng)服藥過度了。"

  3、結(jié)尾

  丈夫漫無邊際地?zé)o休止地談著。

  當(dāng)他第三次忘記自己講到哪里時(shí),他停下來摸著胡須問道 :現(xiàn)在我講到哪兒了?

  大家都在發(fā)愣時(shí),他妻子回答說:結(jié)尾!

  4、都是遺傳惹的禍

  一對(duì)夫妻生了個(gè)豬臉的兒子。

  妻:我美如天仙,你也很帥,為什么孩子長(zhǎng)成這樣?難道生的是妖怪?

  夫:唉,都是遺傳惹的禍,我就是整了容的八戒呀!

  5、青春的流逝

  丈夫新婚沒多久,卻常常很晚回家。這天深夜,他回到家后,發(fā)現(xiàn)桌上的飯菜很不新鮮,就斥責(zé)妻子:"你炒的這青菜能吃嗎?蠟黃蠟黃的。"

  妻子立刻回答:"你經(jīng)常回家這么晚,當(dāng)然不會(huì)知道,它們?cè)谖业腻佔(zhàn)永镆苍?jīng)“青春”過。"

  6、老婆癡迷網(wǎng)購(gòu)

  老婆最近癡迷網(wǎng)購(gòu)。我嚇唬她,存在網(wǎng)銀卡里的錢并不十分安全。

  老婆急忙打開電腦說:"那我趕快把我網(wǎng)銀里的錢花出去,正好我收藏了很多好看衣服,還沒來得及買呢。"

  7、都這樣活著

  丈夫:醫(yī)生說從今以后我必須每天吃一粒藥,否則就會(huì)死掉,我看我是完了。

  妻子:沒什么大不了的,許多人都這樣活著。

  丈夫:可醫(yī)生只給了我四粒。

  8、判斷失誤

  "祝賀你,朋友!你和妻子總算重歸于好了!"

  "何以見得?"

  "昨天我看見你們?cè)谝粔K兒鋸木頭呀!"

  "你一句也沒說對(duì),不是木頭,而是家具!"

  9、別罵我爸媽

  我跟老公在一起一直愛吵吵鬧鬧的,不過都不傷和氣。

  他老愛罵我笨蛋,傻瓜,我也不甘示弱,反回他傻蛋,臭男人。

  一次吵著吵著,我脫口一句:你個(gè)王八蛋。

  老公的臉立馬拉下來,沖我很兇的嚷到:你怎么罵我都可以,別罵我爸媽。

  我⊙﹏⊙汗

  10、女朋友出事了

  一男子正為女朋友的事悶悶不樂。

  朋友問其:"哥們?cè)趺戳?女朋友出啥事了?"

  男子抱怨道:"哎,我都吃了10多片避孕藥了,為什么女朋友還是懷孕了?"

  11、摔東西的老婆

  電腦最近總掉線,每次掉線,老婆就使勁摔鼠標(biāo)。

  昨天我在廚房,先聽見老婆摔打鼠標(biāo),然后又大叫了一聲。我過去一看,老婆說:"媽呀,我摔錯(cuò)了,手機(jī)液晶屏摔壞了。"

  12、親密無間

  新婚之日,新娘深情地對(duì)新郎說:從今以后,咱倆別再說:"我的"了,要說:"我們的"。新郎進(jìn)浴室去洗澡,好一陣子還不見出來。新娘問道:你在干嗎?親愛的,我在刮我們的胡子。

  13、豐盛的飯

  老公剛剛下班到家,忙問老婆:"今天做什么好吃的'?"

  老婆溫柔地答道:"非常豐盛!紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排......"

  老公聽到后,饞得口水直流,連忙打岔道:"老婆你太好了!"

  老婆接著說道:"這么多口味的方便面,你想吃哪種呢?"

  14、不再惦記

  丈夫年紀(jì)輕輕地就死了。葬禮之后,她的朋友們來看望她。

  "你真可憐,達(dá)芙妮,你每天晚上等待的人兒再也不會(huì)回來了?。"

  "噢,我已經(jīng)習(xí)慣了。不過,我現(xiàn)在至少已經(jīng)知道他是在哪里過夜了,再也不用老是惦記了。"

  15、妻子的埋怨

  丈夫一時(shí)愛上了攝影,一下班便鉆到臨時(shí)改建的暗房中去工作。

  妻子為此大為不滿,她高聲埋怨:你究竟拍了些什么見不得人的照片,非得躲到黑屋子里去沖?

  幽默小笑話 篇5

  大象和螞蟻的愛情

  大象和螞蟻相愛了,但是它們即將分離,萬(wàn)分不舍。大象的淚水在眼里打圈,它對(duì)螞蟻說道:"是你的淚,彌漫了我的雙眼。"螞蟻眼看著大象的淚水滴落于地,在身邊肆掠洶涌而過,驚呼:"是你的淚,演繹了滄海桑田!"

  吃奶

  一只小老虎紅著臉問小松鼠:"請(qǐng)問,我可以吃你嗎?"小松鼠覺得這個(gè)問法蠻好玩的,說:"你是第一次吃動(dòng)物嗎?"小老虎更不好意思了,說:"是的,媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問:"那你以前吃什么呢?""什么?說大聲點(diǎn),我聽不到。""吃奶!"說完,小老虎的臉更紅了。

  勺子的怨言

  勺子找到不銹鋼哭訴:"俺和飯叉都是你生的,為何它常常吃肉,我只有喝湯的份兒?"不銹鋼:"你有湯喝已經(jīng)不錯(cuò)了,水壺也是我生的,可人家天天屁股被火燒從沒怨言,還享著小曲享受生活,你知足吧。"

  那真不是竹子

  大海龜上岸玩耍,遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛,熊貓說:我怎能與你下海。海龜:那就別咬我尾巴了,那真不是竹子。

  思想的轉(zhuǎn)變

  昨天晚上,媽媽正在睡覺,忽然聽到異常聲音,媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進(jìn)來小偷就是強(qiáng)盜!可媽媽轉(zhuǎn)念一想又不害怕了,知道為什么嗎?----反正錢都買房子用了!

  貓頭鷹用餐的習(xí)慣

  店主:客官,您看這間包間怎么樣?貓頭鷹:嗯,不錯(cuò),不過在我用餐的時(shí)候,請(qǐng)把燈全都關(guān)掉,結(jié)帳的'時(shí)侯把電費(fèi)給我扣出來。

  不帶這么說的

  女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長(zhǎng),矮是秀氣;男人胖是豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。

  這就是潮

  有次在步行街,一美女高傲的走著,真有氣質(zhì)。我于是走過去:小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看著我說:切!就你這樣也敢找女孩子搭訕?我:小姐,你誤會(huì)了,我是想告訴你你的褲拉鏈沒拉上。美女淡的說了一句:鄉(xiāng)下來的?這就是潮。我當(dāng)場(chǎng)無語(yǔ)!

  我剛知道

  女:我以前喜歡過你。男:我知道。女:你什么時(shí)候知道的?男:我剛知道的。

  歌名笑話之四季的故事

  董文華《春天的故事》楊千樺《夏天的故事》陳艾玲《秋天的故事》馬天宇《冬天的故事》故事會(huì)編輯部的啊!?

  工具決定效率

  每當(dāng)從男廁出來看到女廁所外面排著的長(zhǎng)隊(duì),都想起那句話:工具決定效率。

  公司前臺(tái)也挺好的

  七夕,她更新了狀態(tài):"今天收到了幾百束花,好開心啊。"看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評(píng)論,她忽然覺得做個(gè)公司前臺(tái)也挺好的。

  螞蟻和大象結(jié)離婚理由

  螞蟻和大象結(jié)婚,兩天后他們就到結(jié)婚登記處要離婚。"你們才結(jié)婚兩天。怎么又離婚啊!"工作人員不解地問道。"能不離嗎?接個(gè)吻要爬二十多分鐘。"螞蟻委屈地說道。"離就離。我還要拿著放大鏡找,而且還不能喘氣!"大象氣地呼呼說。

  畫圈圈詛咒你

  嫦娥偷吃了后羿的藥,飛到月亮上去。后羿天天看著月亮上嫦娥的身影,惡向膽邊生,于是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅,把嫦娥的身姿畫在面餅上,滿懷仇恨地吃下去----你以為這是在講月餅的起源?錯(cuò),這是人類歷史上最早的"畫圈圈詛咒你"......

  我撓撓,你掃掃

  一農(nóng)民在場(chǎng)院里曬麥子,幾只雞來啄食,農(nóng)民掃,雞撓,再掃再撓,忍無可忍,大罵:"你們這些壞東西,我撓撓,你掃掃,我撓撓,你掃掃。"

  幽默小笑話 篇6

  沒有這么扁

  一輛汽車在經(jīng)過一個(gè)小村莊時(shí),把一只雞給壓死了。司機(jī)撿起這只不幸的小雞,對(duì)一個(gè)看到這件事的小男孩說:“這只雞是你家的嗎?”

  “不,先生,我家的雞跟它的`顏色、模樣雖然一樣,但它沒有這么扁。”

  啟示

  明明:“媽媽,人真的是由猴子變的嗎?”

  媽媽:“是的。”

  明明:“哦,怪不得猴子越來越少了。”

  屁股著火

  貝貝:“哥哥,昨天你看的什么電影?”

  哥哥:“《飛往月球》,火箭飛得又快又高。”

  貝貝:“火箭為什么飛得那么快呀?”

  哥哥:“你沒見火箭飛行時(shí),屁股上有一團(tuán)火嗎?誰(shuí)屁股上著了火能不快跑!”

  幸虧不是

  父親愛打獵,但他總是空手而歸。

  “太幸運(yùn)了,爸爸,”頑皮的小兒子感嘆說,“好在現(xiàn)在不是原始社會(huì)!”

  “那又怎么樣?”父親不解地問。

  “我們老師講過,原始社會(huì)的人們都是以狩獵為生,要都像你這樣,我們恐怕早就餓死啦!”

  幽默小笑話 篇7

  1. 年輕人別總宅在家,要多出去走走,一天下來,你會(huì)發(fā)現(xiàn),還是打游戲有意思。

  2. 喜歡你的心事都憋著,怪不得肚子小不下去。

  3. 秀發(fā)去無蹤,頭屑更出眾!

  4. 我做過很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

  5. 我想我應(yīng)該去減肥了,上次獻(xiàn)血的時(shí)候,居然流出了一百毫升的豬油。

  6. 我想,只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì),我就是個(gè)完美的人了。

  7. 我們總是習(xí)慣性地認(rèn)為腦子是人體最重要的器官,但是別忘了這個(gè)判斷是誰(shuí)做的'。

  8. 我假裝為老板工作,老板假裝付給我薪水。

  9. 你挺喜歡我,那是你不了解我,你要是了解我,你會(huì)愛死我的。

  10. 我沒去過你的城市,但我刷過你那兒的題。

  11. 我終于發(fā)現(xiàn)了一個(gè)問題,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜歡。

  12. 你說的每一句“操”我都默默在心里為你鋪好了床。

  13. 和男朋友吵架,別急著去責(zé)怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己錯(cuò)了,再好好想想怎么推卸給他。

  14. 我和妻子已經(jīng)18個(gè)月沒說話了,我沒機(jī)會(huì)打斷她。

  15. 我的視力很差,比如說,看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧,而我就看不見。

  幽默小笑話 篇8

  這幾則小幽默都來源于現(xiàn)實(shí)生活,獨(dú)自思索玩味,頗覺有趣,因而記之,以供朋友一樂。

  (一)

  那天,我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來,妻子搶先閱讀,不曾想妻子沒看幾天,書頁(yè)就全散下來了。

  昨天我便責(zé)問妻子:“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了。”妻不解:“你的紅顏被我看過幾次就給散掉了?……你是不是說因?yàn)槲业脑颍涯愕募t顏知己給拆散了?……”我感覺哭笑不得:“唉……不是。我是說,我最近買的那本《紅巖》,被你看過幾次書頁(yè)就全散了。”

  妻如夢(mèng)方醒,一下子笑彎了腰:“哦——那是因?yàn)槟隳潜緯|(zhì)量太差,我只是輕輕地一翻,它就全給散下來了。”

  (二)

  某天,我一腳跨進(jìn)家門,妻正在埋頭拖地板,我大步流星地走到客廳,在沙發(fā)里坐了下來。這時(shí),我聽見妻在身邊嘮叨:“瞧你!一步一個(gè)腳印地走著過來……”我回頭看了一下自己留下的“杰作”,笑嘻嘻地回答:“呵呵,這不是習(xí)慣成自然了么?我向來都是這樣嚴(yán)格要求自己——做任何事情都腳踏實(shí)地,一步一個(gè)腳印。”妻望著我,無語(yǔ)。

  (三)

  有一次,我陪幾位領(lǐng)導(dǎo)一起參加一個(gè)飯局。偏偏這天來的那幾位領(lǐng)導(dǎo)都是女士,其間也便只有我一個(gè)男士,于是,一位領(lǐng)導(dǎo)很風(fēng)趣地說:“依我看,今天我們都是綠葉,老高(指我)應(yīng)是紅花了,哈哈。”我本來想順著她的.話接上一句:“應(yīng)是綠肥紅瘦(男的少女的多)。”但是,一抬頭看看各位領(lǐng)導(dǎo)那豐腴的體型,怕引起她們的誤解,還是把到嘴邊的話給咽了回去。只在心里小聲嘀咕:“也不知道這究竟是什么花,都冬天了,竟然還有這么多又肥又大的綠葉!……”

  幽默小笑話 篇9

  除褲帶

  媽媽帶4歲的孩子到超市購(gòu)物,入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?

  孩子:我兩只手忙著提褲子,就不能到處抓東西了。

  小的和大的

  晚上,三歲的愛爾克已躺在床上了。他和哥哥說:哥哥,去給我拿一只蘋果吧!

  哥哥:媽媽說太晚了,蘋果就睡覺了。

  不,小的也許已睡了,但大的肯定沒睡呢!

  你也病了吧

  有次奶奶生病了臥床,叫我倒杯開水給她。

  水倒了之后我突然想到生病了得多運(yùn)動(dòng)。

  于是奶奶伸手來拿我就退一步、伸手來拿我退一步,如此反復(fù)。

  這時(shí)爺爺一拍我的小平頭:"你也病了吧"

  雙胞胎兄弟

  有一對(duì)雙胞胎兄弟,相貌、神態(tài)、穿戴都一樣。

  有一天,一個(gè)鄰居來串門,看到這兄弟倆在一起,分不出誰(shuí)大誰(shuí)小,就問:小家伙,你倆誰(shuí)是哥哥,誰(shuí)是弟弟?

  弟弟不想讓人知道他小,忙說:哥哥,不要告訴這個(gè)叔叔!

  不許外傳

  有一位教師要求學(xué)生講述一個(gè)有關(guān)或激烈斗爭(zhēng)的故事。

  有個(gè)學(xué)生卻一直靜坐,一言不發(fā)。

  老師問:你為何不講呢?是不知道嗎?

  學(xué)生答:老師,這種故事我知道許多,但媽媽吩咐過:“不許把家里發(fā)生的事往外說”。

  題詞

  小小買了一本書,作為送給媽媽的生日禮物。

  小小想在書的扉頁(yè)上面寫一段精彩的題詞,想了很久也沒有想出來寫什么好。最后,他猛然想起爸爸的一本書上有一句題詞,覺得很精彩,于是決定就把那句話抄過來。

  媽媽打開新書時(shí),發(fā)現(xiàn)里面工工整整地寫道:

  送給親愛的媽媽作者敬贈(zèng)。

  我想當(dāng)小狗

  一天,爸爸問三歲的兒子長(zhǎng)大了想當(dāng)什么,兒子毫不猶豫地回答說:"我想當(dāng)小狗!"

  爸爸急忙問原因,兒子解釋說:"當(dāng)了小狗,可以頓頓都吃肉骨頭了。"

  討厭的家伙

  湯姆到女友瑪麗家里找她,瑪麗的小弟弟生氣地走出來。

  討厭的家伙,你為什么總來找我姐姐,你自己沒有嗎?!

  三只小豬蓋房子

  四歲的.女兒聽媽媽講"三只小豬"的故事:

  大小豬用一天時(shí)間蓋了一個(gè)稻草房子;

  二小豬用了三天時(shí)間蓋了一個(gè)木房子;

  當(dāng)女兒聽到"三小豬用了三個(gè)月時(shí)間蓋了一個(gè)磚頭房子"時(shí),女兒說了句話:"三小豬真有錢呀!"

  我就長(zhǎng)得那么象男的嗎

  一日,我正在公園里打羽毛球。

  一個(gè)小女孩跑過來說:"叔叔,給我玩下好嗎?"

  看我一臉的不悅。

  機(jī)靈的小女孩忙改口說:"哥哥,借我玩一會(huì)吧?"

  我出離地悲憤了:蒼天哪,我就長(zhǎng)得那么象男的嗎?!

  鮮奶

  一次,小童童問媽媽:為什么稱蔣先生為先人?

  媽媽說,因?yàn)橄仁菍?duì)死去的人的稱呼啊。

  童童說:那對(duì)死去的奶奶是不是要叫“鮮奶”?

  詩(shī)人懂鴨語(yǔ)

  爸爸看到兒子書包里的語(yǔ)文書,翻到古詩(shī)的一頁(yè),便提問兒子:"春江水暖鴨先知,你懂嗎?為什么春江水暖鴨先知呢?"兒子回答:"詩(shī)人懂鴨語(yǔ)。"

  集郵的益處

  媽媽向來客夸耀說:集郵真能增加知識(shí),不信,請(qǐng)你聽聽我的兒子怎樣回答我的問題。

  她向正在擺弄郵票的兒子問:埃里克,你說匈牙利在什么地方?

  在意大利前兩頁(yè)。埃里克滿有把握地說。

  小蘿莉勸架

  發(fā)一隔壁小蘿莉的事情吧,小蘿莉今年六歲,各種可愛,一次她爹媽不知為何事吵了起來,我們聞?dòng)嵹s過去勸架。

  小蘿莉呆在哭得那叫一個(gè)煽情,兩口子脾氣都比較大,拉都拉不住,眼看場(chǎng)面快失控了,只聽見小蘿莉哭著很不耐煩地喊道:"我說讓你們別結(jié)婚,你們偏要結(jié)......偏要結(jié)......"

  拿手

  一天,與兒比賽畫畫。我說:給你畫一個(gè)拿手的--貓。

  畫完之后。女兒看了大半天問:爸爸,這只貓?jiān)趺床荒檬帜亍?/p>

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